生而在世，我憑什麼？

我不知道自己生而在世的所作所為究竟憑的是什麼，我並不是一個有能力的人，同樣，我也不是一個夠資格去愛的人。對我來說，各種愛都是講求資格的。無關幸運與否，我基本上所憑藉的就是他人的應允和認同。有能力（我覺得相貌也是能力的一種，當然血緣也是）的人能得到更多的愛，更多的認同。我希望有一天我能有那種資格和能力。

我不應該覺得我為誰做了什麼事情誰就應該稍微喜歡我一點，這並不合理。比較可悲的是我連別人的拒絕都要不到。我需要被明確的拒絕，否則即使知道結果還是會橫衝直撞、冥頑不靈的人…我同時也是不同意那種「還能當朋友」之類的話的人，我比較希望能夠被一招斃命，當個死跑龍套的，我以為這好過讓我一直站在台上窮緊張。我的生命就是依賴這種不斷失去來前進的。我學不會怎麼當一個知道進退的人，我是說，我從來就不是能依照自己理性行事的人。我知道自己該怎麼脫離這個迴圈，但我目前為止仍然學不乖，我需要提醒和明確、果斷的拒絕。我必須得到一連串的否定，其實我也明白這強人所難。所以才會造成目前這種窘境。

我討厭自己的所作所為，我討厭當個認命的人，也討厭活著這件事情。我一直在思考的其實是「最好的死法」。最好的死法，安安靜靜的，一點麻煩也不給別人，不帶給別人各種情緒，我希望能夠這樣死掉。怦的一聲憑空消失。好像終於落幕了的那種解脫感。我這輩子最大的願望就是這樣。這才是我生命的終極目標。如果一切都能夠在我發完文章後結束就太好了。因為我真的不憑什麼而活著，我只是這樣的依賴著別人，一些少數，我不喜歡也不討厭的少數。我不覺得恨或者後悔，相反的我很能接受，畢竟這些事情都是自己的選擇。我覺得自己反正都要死了，爭辯的輸贏一點也不重要，就算有來世也是如此，我希望自己能夠被完全的瓦解。

如果有其他的選項，就把我的一切都給真正有活著的慾望的人群們吧，我跟活著這兩個字，根本一點關係也沒有，我只是一個冷淡的觀眾。是的，毫無回應，就只是個觀眾。而答案對我來說，終於變得不那麼重要了，重要的是發問，以及，如何發問。