飲光度日

你重視什麼？你期望活在什麼樣的世界？在什麼情況下你會感覺心中富足，和平和安穩？你的價值觀是什麼呢？我思考著上述的幾個問題，並且記錄在我的筆記本上，逐條分析，我希望我能活在一個充滿公平，尊重，信任，包容，互助的世界，不因種族，性別，以及各種政治上的認同而擁有差異，不該對任何人有區別的對待，做錯了事就應該負責，這是對所有人的尊重，而負責絕對不是區區下台能夠解決的，下台所達到的目的就只有逃避責任而已。如果要負責，應該要承認錯誤，點出問題所在，提出解決辦法並且實行它。 我希望自己能夠打造一個分享知識和自身見解的地方，一個創造良性溝通的管道，一個能夠互相尊重的，理性溝通的地方。會有人因為別人的苦惱而提出解決方案，能夠以一種知識來交換另一種知識，或者我可以創造一種體驗，像別人正在做的那樣，打造一個身臨其境的表演。 而我在此刻能辦到的，僅僅就是和你分享我的價值觀，我希望你也能試試看，確認自己的價值觀是什麼，你重視什麼？此刻最重要的就只有你當下的答案，而事實是，答案隨時會變動，無須苛責過去或者質疑此刻的自己，你可以如我一樣做個紀錄，了解自己的想法，或者透過和別人交談來達到類似的效果，我沒有這樣做的原因就只是比起和別人對話，我更擅長寫作而已。 我之前寫過的內容中，一直在重複地提及到「一個乾淨明亮的地方」這個概念，其實是因為這幾個字簡潔有力的表達出了我想創造的一個領域，一個精準明確的標籤，我想打造一個讓每個人好好感受到安心是怎麼樣的狀態的體驗，老實說，我不知道我該怎麼做才能夠更貼近這個目標，也許是持續的書寫，也許是一個實體空間，或者怎樣的課程，因為我覺得這事非常美好而且重要的事情，所以才會反覆的說，我也不確定自己有沒有所謂的資格，我只是想分享這些想法，這就是我真正企盼的，和別人交流各種觀點，然後希望我的文章對你有一些幫助，我不期望改變別人的觀點，僅僅是促進別人思考，對我來說也是一件很好的事情了，真心祝福。

  最近突然想到這個事情，就是，我的心可以保持平靜嗎？我是怎麼做到的？跟從前相比我改變了什麼？是什麼促進了這種改變？而這種改變對我的生活造成了怎樣的影響？聽取別人的建議能夠得到什麼？如果不喜歡別人的建議應該怎麼做？總之，這一連串的思考就像一個空房間裡的紅按鈕，我克制不住自己想要分享想法的衝動，所以你看見了這篇文章，所以你之後還會看見其他的文章。 先回答第一個問題，我的心可以保持平靜嗎？現在，此時此刻，誠實的說，我的心是平靜的。那麼我是怎麼做到的，還有，從前我的心是如何躁動不安的呢？先說，我的答案就是活在當下。其實我的答案必定很多人都知道，但是有可能是缺乏實踐的方法，又或者潛意識認為脫離現實不是一個壞選項。我不認為有完全適用於所有人的答案，一切都只關於你目前的選擇，也許現在脫離現實才是讓你安心的方法也不一定，又或者像我一樣，在虛構的情境之中，醒悟到了什麼叫做活在當下，並且沉浸在自我的認知中，覺得自己比從前都更加清醒的感覺。那種清醒趨近於我從前想像過的瘋狂，我彷彿成為了一個具有感情的機械人。我彷彿同時存在於現實和虛幻之間，平靜安穩的心讓我感覺良好，一切的問題彷彿即將有了答案──即便沒有答案，也是一種選項。 再來是我選擇的方法。在獨自一人的空間之中，觀察自己的念頭，不做出任何批判，像一個全然的旁觀者，心裡想著呼吸，你可以閉上眼睛，也可以凝視於一點，放空，等待念頭出現的時刻，你的念頭已經誕生了又走，誕生了又走，這是正念的過程，也是我練習讓自己安心的方法。每當我覺得心神疲乏，心有不安的時候，我就會開始練習，不需要花費多長的時間，隨時隨地都能做。而實踐了這種方法之後，每當我煩躁不安，感覺義憤填膺的時候，我會在進入狀態後反思自己是否曾犯過相同的錯誤，無論答案是有或者沒有，我都會持續的自問，如果還有遇到相同的問題我該如何處置？這個方法是正確合理的嗎？有時候問題會不了了之，我想說的是，你自問時得到的答案不一定永遠都會是相同的，重點是答案是否符合此時此刻，最適合你的才會是最好的答案，而那只存在於你的心中。 放縱自己的念頭，順著它走，最後回到呼吸，成為一個循環，你就能夠覺察當下的自己，並且感到安心。我是這麼做的，一樣，這只是其中一個方法，不會適合每個人，我誠心祝福每個人都能得到自己的答案。 我沒有打算說的太多，在這裡我只希望能起個頭，紀錄一下自己此時的想法，或許哪時候我學會了什麼新的方法

是什麼造就了此時此刻的你？你有思考過類似的問題嗎？每個人對於人生的感悟都是獨一無二的，乍看之下每個人的體驗或許是極其相似的，但若將細節逐一挑開，卻可以在每個個體之間得到全然不同的答案，是什麼讓相似的體驗得到不同的感悟的？這就是所謂的意識嗎？造成這種差異性的關鍵是什麼？ 也不用以別人來舉例，就拿我自己來說，閱讀同一本書帶給我的體驗在半年之間就有了巨大的差異，在我展開行動之前，子彈筆記裡的文字幾乎可以說是沒有意義的，但機緣巧合之下，當我開始行動，思考的模式有了些微的變動，感覺整個世界的運行模式都完全不同了，當行動持續，當我依照書裡的內容記錄自己的生活，我對於生活的感悟就有了全新的理解，每個全新的思考方式彷彿是手機裡那些層出不窮的濾鏡，能夠對觀察這個世界給出不同的模式，我對世界的了解非常的淺薄，而這僅僅是一本書給我帶來的影響。 在我認為世間的一切都是體驗之前，我認為每個人，乃至於萬事萬物，都有屬於自己的節奏感，那無關於對錯，道德，是非，而是規律，是我看待這個世界的最粗淺的方法，每個作家獨有的語法都有其趣味性，即便是最枯燥的寫作方法，或許也正不自覺地受到某某的影響，同一種教學模式，也會因為每個人的體悟和各種緣故而得到不同的解答。而最粗淺的學習，其實就是模仿一切的節奏感，底層的規律和邏輯，這就是一切的開端，進步的過程──是嗎？ 閱讀其實是一種思想的交流，無論你同意或者不同意，事實上你吸收的資訊都能對你造成影響，閱讀的越多，累積也就越多，筆記能夠幫助你思考，但不會是唯一的方法，而創作，也不會只有一種途徑，攝影，舞蹈，寫作，繪畫，食衣住行，各種表演的形式等等，都是創作的一種，我認為這其中並沒有最好的方法──唯有你親自去行動之後，你才能知道哪種最適合你。 而在創作的過程之中，你能夠更好的認識自己，你的作品會隱約的向外透露出你沒有顯露的內在，當然，這是我自己的經驗，「唯有你親自去嘗試之後，你才能知道這正確與否。」在創作之中，你或許會有一種原來如此的感覺，又或者清楚的知道，自己對此時此刻的事情全然的沒有興趣。 我覺得更有趣的是，我發現勞動本身或許就是一種創作，即便你只是重複一種動作，但你的腦袋可不是個裝飾品，它成千上萬個念頭之中，或許就有許多偉大的想法，荒誕的想法正在產生，而或許那之中的某一個，能夠引發一個全新的思想，甚或者成就一個文明，只是我們在這一個當下，還沒有足夠的本事去實行它而

  這或許是今年以來最冷的一天了──那個沒有頭的男人心裡想著，他戴著手套，穿著圍巾和他的咖啡色大衣，踩著懶散的步伐，到達目的地之後，開始了他的工作。 這裡是攝市的最南邊，地上因為剛下過雨的關係顯得有些髒亂。一群沒地方去的人四散在街道上，臉上咬牙切齒的，今天真的太冷了。沒有頭就是這點不方便，在冷的時候不能透過呼口熱氣來讓自己的手暖和一些，肖遣想著。 不管天氣如何，工作就是工作，他在狗窩遇到的老闆──給工作的人都可以叫老闆，應該沒啥毛病，雖然一開始有點小誤會，但在釐清一切之後，肖遣得到了這份工作，這個工作很有趣──他是被派來找另一個沒有頭的男人的。 他不知道他的名字，不知道他的生活，幸好那個他要找的人有個顯著的特徵，沒有頭。這讓他的工作方便了許多，畢竟在這個工作之前，他總是以為自己獨一無二，絕無僅有，是被眷顧的被某種偉大的存在保佑的一個人。 在意識到自己不是異類的時候他的心情是複雜的，有一點慶幸，又覺得有些失落，但在這個時候，那些個人內心的小劇場都化做一連串的髒話，今天真的太冷了，他怕自己對誰說出風涼話都可能讓自己變成一顆冰塊。 失去頭的肖遣身高不高不矮，大約在一百六十公分左右，脖子還是有一些的，脖子的接面是一片光滑的皮膚，肖遣完全不記得自己是怎麼弄丟自己的，他對此時要找的人有很深的興趣也是這個原因。 獨居街一段三號。聽說這附近就是那另一個無頭男子常常晃蕩的地方。──那個給肖遣老闆說，自己的東西就是被一個無頭人偷走的，但因為那不是什麼高價值的東西，警方不肯受理，自己是花費了極大的工夫打聽，找到兩三個線索後，才終於在狗窩找到一個活生生的無頭男子，肖遣，一靠近店內，他便認定兇手是他，畢竟哪有那麼多沒有頭的人能夠活著的呢？是老狗一再的擔保作證之後，那個老闆才罷休，後來又了解到他是個偵探，乾脆就委託了他。 老闆給的錢不多，肖遣對老闆失去的東西也不感興趣，畢竟老闆只是一個糟老頭子，身上穿著成套的廉價西裝，手上戴著一個純銀的戒指，寫著夢鄉兩個字。問他丟失的東西是什麼也含糊其辭的，只重複的說那真的對我來說很重要，像一個NPC一樣。 重點是，另一個沒有頭的人，他有什麼經歷，他過著怎樣的日子？肖遣對這件事情，有強烈的好奇心。

他們在厄夜中甦醒 他們是往日的幽靈 他們是絕望的動靜 他們而且瘋狂 而且乾淨 時間從我的腳下流走 我的苦難將我癱瘓將我灌注 成為虛妄的水銀 他們而且是我 一個不可思議的 機器 我就在厄夜中甦醒 我就是往日的幽靈 我就是絕望的動靜 我而且瘋狂而且乾淨 就是如此愛你 我就是如此愛你

  這是一個練習，我的目的就是要找出自己的極限在哪裡，關於什麼的極限呢，或許是思考吧，又或者是想像力的極限。 我正在做的是一個叫做自由書寫練習的東西，這是一本專門在談論創造力以及寫作方法的書，透過頻繁而且重複的動作讓你的思考跟上你的動作，我用手寫練習了一陣子，後來發現還是鍵盤或許更適合我一些，這不是一個壞方法，相反的這是一個有趣的方法，讓我有很多靈感，那麼為何我更新的頻率反而很少呢？ 因為工作的緣故之前在別的地方住宿，而我並沒有電腦，只能寫寫日記來練習自己的寫作，好巧不巧的，之前住宿的地方連桌子都沒得用，我只好退而求其次的使用手機，但手機寫作對我來說實在不是一個好工具。 我無法忍受自己用那樣的工具寫作，我這段期間還和CHATGPT玩了一下，發現它寫得比我好多了，我的思想有許多狹隘的地方，我發現這點的時候內心充滿了感激，我容易忽略其他的可能性，容易錯誤的做出判斷，我可以醒悟這點是非常幸運的，我同時想到，世間的一切都是體驗，吃飯的體驗，睡眠的體驗，閱讀的體驗和思考的體驗，萬事萬物以及人和人之間，所有的本質都是一種體驗，而沒有一種體驗可以讓所有人滿意──在我的認知之內是這樣的，瘋狂的人和癡呆的人和無知的人和勇敢的人難道都會有同一種渴望嗎？我暫時沒有答案，暫時沒有。 你曾經想過這樣的問題嗎？和某個人或者獨自獲得一種絕無僅有的，體驗？那會是什麼樣子的呢？我在想我的使命──創造一個乾淨明亮的地方能不能也是一種，能夠被重複體驗的事情呢？一種表演，一個場景，一個遊戲，一本書甚至是一個網站，或者說，讓我決定這是我該做的事情的，決定性的因素是什麼呢？ 我純粹就是希望能夠幫助別人更好的認識自己，如此而已，我並沒有想要侷限別人理解認識自己有多重要的管道，我相信並不是只有閱讀和寫作能夠辦到這件事情，因為事實上有些人就是無法閱讀，無法寫作，但是他們仍然能夠學習，透過許多方法學習，我相信我可以做到，我只是不確定自己要花多久的時間，而這個念頭是否能夠改變別人的想法呢？ 我是無法控制的，甚至我也可以說，事實上，人心是非常容易變動的，那些激發我熱情的東西或許在哪一瞬間因為某種不可抗力也就從此消失無蹤了，但難道如此我就不去嘗試嗎？不，這絕對是錯的，在我的認知內，所有的體驗都是依靠行動來建立的，人生就是一連串的體驗，你想要怎麼樣的體驗就該採取什麼樣的行動，我不確定我要怎麼更明確的表露出我的意念或者我的思想

在事情切實發生之前，道理就是虛構的故事而已，唯有行動才能賦予它真實的血肉，行動才能創造意義。 發生於意義之前的思考，意識到當下的自我，在自身發問之前，是經過了無數次的，來自於周遭的提醒，容易與那些提醒抵銷的，是龐雜無序的生活。我認為環境不是唯一的因素，但對生活有一定程度的影響。 我想打造一個乾淨明亮的地方，讓更多人能夠明白體會到這一點，簡潔，明亮，或許有精緻的餐點，茶或咖啡，在恰當的位置放上一些植栽，用我從以前到現在學會的餐飲技能給所有到訪的客人一個美好的體驗。我希望充分利用店內的空間，讓每個人都能感受到閱讀的樂趣，我有很多不成熟的點子，或許在什麼時候就會拿出來分享一下。 我希望自己有一天能開這間店，而在那之前，我會以這個階段性的目標來做出行動，或許我的行動會遭遇許多意料之外的挫折，但我將因此得到更接近目標的機會——意識到自身的不足，並且針對它找到適合自己的解決方案。 這不是一個短期的工作，所以我的當下就更顯得重要。我必須從身邊開始實行，將生活空間打造成一個乾淨明亮的地方。在影響別人之前，先採取行動，並且思考更好的方法，修正，執行 ，思考 ，再修正，如此反覆。要做到當下的最好，並去思考更進一步的方法。 我知道我要這樣過我的人生。

我坐在一張桌子前面，我腦海中浮現的卻是許久之前，我第一次看見海的樣子。波光粼粼的水面，快樂的人群，真好。好在我不用靠近他們，成為他們的一部分，面對更近一步的親密關係我總是感覺害怕，因為從前與人相處的經驗告訴我，一切都需要資格，一旦你沒有資格，不論你身處何處，你就是個局外人，無關緊要的零件，思想的殘漬。 所以，我在害怕什麼呢？我害怕的是不符合別人的期待，自己幫不上忙的樣子，我希望自己是一個有用的人，是嗎？還是我害怕的是負更多的責任，透露出自己的無知和無能？我有自己想像的那麼不堪嗎？或者我有自己想像的那麼好嗎？我在害怕什麼呢？我怕黑，所以我在睡覺時總是習慣開著燈，然後用棉被完全的覆蓋住自己。我害怕跟人交談，我總是有辦法讓自己在別人面前顯得自卑和恐慌，當然，跟從前相比是好上許多了，從根本上來說，是的，我被從前的經驗綑綁住了，我總是覺得自己是沒有資格的。我發現自己根本沒有太多失敗的經驗，因為我完全沒有行動。我的思想侷限了自己的認知，我的認知抑制了我的行動，而許多微小的行動最終養成了我的習慣，貫穿下來之後，構成了此時此刻的我的人生。我害怕的是自己不曾擁有的東西，或者說根本就不必擁有的東西──資格 這是一件有趣的事情，當我持續的書寫並回顧之後，我發現自己告訴自己許多次，我還沒有辦法做到哪件事，然後理所當然的，彷彿預言一樣的應驗了，因為我覺得自己還不夠格，沒有能力去挑戰，所以我並沒有去嘗試。我的想法目前有稍微的改變了，我覺得的確有許多事情都需要資格，而我們必須要依靠自己的行動去得到它，以目標的思想去貫徹自己的行為準則，以終為始。 例如我想成為一個好的作家，想做到這一步，持續地書寫是必要的，活在當下是必要的，對自己誠實是必要的，能夠被看見也是必要的，我認為一個好的作家也需要擁有自己的洞見，一個詮釋自己信奉的真理的方法，或許是在同一種類型的文章中持續的鑽研，或者是融合了自己所閱讀的各式文類後，以自己的步調來詮釋一個老故事，能讓讀者乍看之下覺得熟悉又新鮮，我希望自己能夠做到這一步。 我在寫作的時候總是會用上那些自己偏愛的元素，但因為手法還不夠細膩，自己讀起來總是覺得情節的轉折還有些生硬，這時候我也會想，一個好的作家會怎麼做？我該怎麼讓一切合乎邏輯，讓事情在讀者的意料之外，又在情理之中？我只知道自己的腦中時刻想著該怎麼寫好一個故事，我不確定我自己有沒有資格或者能力去辦到，我只知道對於這件

  我閉上眼，我閉上眼睛，我重複自己說過的話，重複動作和表情，重複我重複的日子。我的困境是我靈魂自發的瘟疫，我的甦醒是病，勢在必行。我是孤身一人的，可是天空沒有很藍，今天雲從這裡過去，他還會回來嗎？我相信你。更相信你勝過自己。 花從我的墳墓裡長出來，蔓延到彼岸，我的家在哪裡？我追求的真理是什麼？時間，時間很重要，不可或缺，沒有時間我們會永恆的被困在當下，沒有過去也到不了未來不是嗎？我不順從直覺，我順從那些令我的痛苦的事情。工作，工作還有工作。我在各種關係之中掙扎，我孤身一人，重複又重複，我的感激使我平衡，穩定，像一台內在生滿鏽的美好機械，謝謝你們。 我相信你，我閉上眼睛，一切的答案都是當下的映照，我揣測別人想要的，但那不一定必須是對的，這些落差是從窗前飛過的鳥告訴我的，他就這樣走了，再也不會回來了。我是誰？我是誰？我重複自己說過的話，錯亂中覺得幸福。而且我很滿意，我完成了自己設定的任務，我重複自己。 我害怕黑暗，更害怕光，我藏匿在兩者之間感覺自己卑微又安心，這是我的乾淨明亮的地方，什麼時都沒有，除了自己以外什麼都沒有。我只是一個虛構的故事。我沒有資格被看見。 我讀著自己寫就的作品，看著雲緩慢的飄過，今天不會下雨。我把傘放在桌上，遠離他，遠離我的命運，曝曬自己內心的不安，拆去我思想的圍牆，我躺在自己編好的網上，滿懷歉意。我很抱歉，我愛你。我很抱歉。

我不記得有看過 更絕望的清晨 遠處有起落的掌聲 在門口坐著的狗和我一起 永遠失去了眼神 他的頭顱在哪裡 我的頭顱在哪裡 我們看見一樣的玩具 我們看見一樣的玩具 我不記得自己 在哪裡溺斃 只知道這都是真的 這都是真的 不同意嗎？ 當你的手停下來 一切都不復存在 你不同意嗎？ 背叛、血腥還有玩具 你們都愛 就我最害怕 就我最害怕

不出所料，我復活了。在我的意識重新醒覺之後，我發現自己正站在原地，高聳的草叢和滂沱大雨照舊環繞著我，我和之前唯一的區別就是我有了記憶——我一直都活在這裡嗎？我在這裡多久了？時間對我來說意味著什麼呢？我記憶中的，從前的人生是否僅僅是我虛構出來的？ 什麼是真實？虛構的苦難能讓人感同身受嗎？我嘆了一口氣。我徒勞的思考接下來該怎麼做才能擺脫現況，過程中我反覆的回顧那些我已經無法確定真偽的往事，跟無法確定的過去對話，這個虛構的宇宙裡，我的本質是什麼呢？ 我任由雨侵蝕著我的體溫，感受著肉體與心靈共同的疲勞，我能夠從這個體驗中更明白什麼嗎？或者這是命運對我的例行性折磨？事到如今我僅存的夢想就是能夠不復存在，為此我願意付出一切代價——但假如我的人生是虛構的，我有什麼可以付出呢？ 如果對別人而言我並不存在，我又怎麼做到不復存在這件事情？我在想這些注定沒有答案的問題時，逐漸降低的體溫將我再次帶入模糊的意識之中，我不知道接下來我還能不能復活，還能不能繼續記得這些事情，畢竟在故事被寫下來之前，一切都說不準。

徒勞的奔走和持續打落在我臉上的雨還在持續進行，我已經耗盡了全部的心力，覺得自己是全然的空無，空虛，不復存在的。我的軀體和我的臉已經完全感覺不到任何的刺激，我該怎麼做？為什麼我會在這裡──這裡就是地獄嗎？全世界只剩下我一個人的孤獨感在這瞬間壟罩著我，我感覺悲哀而且驚悚，就要完全的喘不過氣，我望著四周茂盛的草叢，連想要了結自己的生命，都不知道該從何做起。 那個將我轉移到這裡的神明，想必是對我充滿了惡意的，擁有掌控人心能力的生物吧？他依照自己的意志和想傳達給他人的理念而使人遭逢各種不幸，操弄萬物於誕生和死亡之間，即便和別人使用著相同的語言也有無法溝通的時候，總是有不能被理解的時候，不論有多小心，世上總是會發生意外。我不過就只是在自己的床上睡著了而已，此刻卻要面臨這種荒謬的體驗。 要是這場雨能夠將我浸泡起來就好了，使我昏迷，暈厥，再也不必擁有意識和思考，如果可以這樣就好了。 我躺在草地上，一動也不動的任由雨水打進我身上的孔洞，好痛苦，好冷，我失溫的身體就要承受不住這無盡的折磨了，我有一些恨，也有一些慶幸，這一切終於就要結束了。