飲光度日

我並不是一個樂觀的人，但這幾個月所看見的訊息都在跟我說同一件事情，要過好生活，就要活在當下，而要活在當下，你必須好好面對你自己的感受，思考自己到底為什麼會是此時此刻的樣子，然後問問自己，你滿意嗎？有可以改進的地方嗎？該用什麼方法解決？ 我接收到的訊息實實在在的改變了我，我開始在有空的時候問自己問題，開始關心自己的感受。在我沒有看見這些改變自己的方法之前，我知道這是重要的，但我想不出方法，每次試著面對自己，我都只能感到無盡的痛苦。 回到標題，此時此刻：行動，並且持之以恆；我想說的其實就是，自我覺察和養成習慣，其實有許多內容都是別人分享的，我所做的就只是以自己的方式重說一次而已，或許對許多人來說會有些淺薄，但是對我而言，這些方法是有效的，希望能幫助到你們。 先來說說自我覺察，從以前到現在，我都是一個十分內向的人，我是一個活在自己世界的人，我不太知道如何去在乎別人的感受，也不會表達自己，所以當我發現詩這種文體的時候，我是實實在在的欣喜若狂，此時回顧過去的作品，我發現自己的情緒總是很不穩定，在近期的思考中我突然醒悟到自己是在求救，在瀕臨崩潰邊緣求救。是持續的閱讀和書寫救了當時的我，並且它們也是能幫助自我覺察的方法。 只要持續微小的行動就能造就新習慣，以此時的我來舉例，起床的時候我會告訴自己，這是新的一天，新的開始，而在睡前我會寫下三件值得感謝的事情，很簡單的舉動，如此持續了一個月之後，我覺得自己的情緒變得更加穩定了，或許你也可以試試。 我認為還有一件非常值得提醒大家的事情，你身邊最親近的人，還有你的生活環境，同事對於習慣的養成和自我覺察都是很重要的，讓提示顯而易見能夠幫助你成為你想成為的人，例如你可以用一張紙寫下你想成為怎樣的人，並且條列出他會怎麼做，舉例來說，我想成為一個作家，我心目中的作家是持續每天寫作的，專注在自己熱情所在的，熱愛閱讀，並且善於觀察以及紀錄，有自己獨特見解的。 因為還需要工作來養活家庭，無法以寫作維生，所以在有時間的時候，我會問自己，如果我是作家，我會怎麼做，如果卡住了，很可能是你的目標設定的太大了，你可以先將目標降到四分之一，或者以下，循序漸進，我是用這種方法來養成習慣的。你也可以製造一張表格，或直接用月曆，達成目標時做個記號，以成就感來協助自己持續努力，希望新的一年，每個人都能看見更好的自己。

我站在滂沱大雨之下，在描述開始之前，這裡是空無虛妄飄渺的，只有在敘述之後，世界才悠然誕生。我站在草叢之中，不再進行徒勞的逃亡，我已完全明白了。死亡遲早會追上來的，不是現在，就是稍後，死亡總是會來的。 我活在自己的薛佛西斯惡夢裡，他推著他的石頭，我找我的出路，在描述的開始，之間以及之後，或許都不會有多少變化，我已完全失去了方向，像一隻妄圖逃生的無頭蒼蠅，閃躲著那無上意志強行施加給我的命運，我知道，這正是他想看見的，我的恐懼，卑微還有無助感，以及此時此刻的麻木。 我看著這個世界各個邊緣的虛線，遐想著如果能有一扇逃離此時此刻的門該有多好，不管門後是怎樣的世界，都比這裡更好。這個念頭瘋狂的佔據我，即便這只是我精神世界的徒勞反抗，理智中最後的奢求，我向我所認識的各路神靈禱告，求一個出路，從循環，從輪迴中徹底解脫。我希望有更好的方法，我希望有。 但我的命運，此時此刻還沒有一個妥善的解答。

　　跟平常沒什麼不同，冷空氣包覆著這個充滿惡念的城市。跟平常沒什麼不同，我溜完狗之後，將他留在家中，沒有頭的狗依靠什麼活著呢？或許是足夠的陪伴，或許是某種不可名狀的能量，又或許是，跟我一樣，存在感，只要有微薄的存在感，就讓我感覺安心自在，假如我的存在能夠造就一些情緒或者他人的思考，嗯，以一個沒有頭的男人來說，這種思維好像還可以。 　　我走到我唯一的朋友所開的咖啡店，也是我的辦公室。當然，在這裡的客人以你們的角度來看沒什麼正常人，都是邊緣而且存在感薄弱的尋常人，哈。我更喜歡大家都有病的那種說法，不知道你們聽說過沒有，有病而不自知的大有人在，現實中一直都有，沒有症狀不代表你沒有得過什麼病，是吧？我在自己虛構的腦海中和我幻想的讀者說話，一個勤作筆記的偵探就是有這樣的特質。大家都有病，我在這五個字下面利用心智圖列舉了我認識的所有人，我的狗沒有頭，而且喜歡裝死，我的朋友高飛──當然他的本名是笱松，外號老狗，最討厭別人叫他高飛，臉長的厭世而且嚴肅，但內心卻非常的正向，正向到像是得道高僧那樣。 　　大家都有病，每個人都是依靠自己的邏輯活著的，在意識到這點之前，大家順應著不自覺形成的習慣逐漸變形成此時此刻的樣子，而在意識到這點之後呢，或許也沒有人想要痊癒，因為那病已經根深蒂固，跟自己互相依存了，我是很想找回自己的頭，可然後呢，那會是我想要的生活嗎？我的表情會不會出賣我的心聲，如果我沒有頭都能夠這樣薄弱的活著，那我還真的需要嗎？ 　　我準時的走進咖啡館，或許是因為爛天氣的關係，目前還沒什麼客人，這裡的擺設簡潔而乾淨，有兩三個圓桌和吧台的座位，上面擺著小巧精緻的盆栽，走進來之後會先聞到老狗自己泡的手沖咖啡，我不喝咖啡，但我喜歡那個味道。潔白的杯子外圍上寫著狗窩兩個字，我開口和穿著輕便的老狗說「你現在的裝扮很適合擦盤子，你知道的，電影上的服務生手上都會拿著一個潔白的盤子，和一塊乾布，重複擦拭，根據劇情需要，放好或者摔破它。」 「但這裡沒有什麼盤子，你知道我只賣咖啡，今天坐哪？」老狗的回答很無聊，他就是這樣的人，無趣，但我又非常需要他，跟這間店一樣。明亮乾淨，無趣，但我很需要。 「老狗，其實我早就想問你了，你開這間根本不賺錢的店面到底是為了什麼呢？」我問他，這在我心中是都市傳說等級的存在了，老狗從前不知道是做啥的，我只知道他並不缺錢，這店面是他買下來的，我不覺得自己有過問別人從前的必要，喔

霧滲透山林 我會滲透你 十二月乾淨的陽光 潛伏在萬物的夢境 我佇立於宇宙的迴廊 碰見你從容的走開 以溫柔靜默的姿態 成為自己的神明 山林中美好的鳥群 如今尚未命名 或許是我忘了問他們，反正 我不在乎 他們也不在意 十二月，一首莫名清楚的歌 在心底自然唱了起來 你可仔細聽好 那是來自內心深處 最廣泛的祝福

  命運的墨水是深藍色的，但我們的未來還沒有被寫就，那紙還在送來的路上呢，下一刻該是怎麼樣，神也還不是很清楚，所以我們不可以去臆測，萬一猜錯了呢？我們可不能得罪這種概念上的產物，偉大的，神聖的，無所不能的神啊。 假如有人說我不應該這樣談論「神」，那麼，你又怎麼知道祂是怎麼想的呢？也許祂就想聽聽別人怎麼說的，所以才會把這種念頭放進我的腦袋裡啊，呃又或者祂其實也沒那麼想聽，所以才把這個念頭放進你的腦袋裡？ 會不會所謂的神就是一個博學高明的作家，祂編造了我的一生，連遭遇的挫折，形塑我的價值觀，我的各種經歷都已經被祂訂定下來了，我的所有努力，堅持，以及放棄和心中的惡念，也都是被他決定的，假設是這樣子，我的人生會因此而沒有意義嗎？ 假如我就是人工智慧，我的思維邏輯會因此而崩潰嗎？我們自認為的超脫以及覺醒是否也是祂設計好的呢？自由意識到底是什麼？既然神是全知全能的，那不就代表著，是他製造了一切，讓每個人生來有不同的體驗，那麼在祂的設定裡，怎麼還要讓人承擔他們不該承擔的責任呢？祂安排好了你的人生，你的性格，決定了你所有的選擇，那人的墮落（對神的不信任）和痛苦，不都是神應該承擔的嗎？ 如果神明創造了一切，全知全能，為何要有槍枝砲彈，為何要有毒品菸酒，為什麼會有賭博和霸凌，又為何會有弱勢者存在，大家都是生命，憑什麼哪個種族就比較優越呢？如果有人說那些都是所謂的惡魔的主意，那神不就更應該負責了嗎？祂為何在全知全能的情況下，還能夠創造出自己無法徹底消除的東西呢？如果可以，為何不去做？神是故意的嗎？ 我懷疑並且害怕神真的存在，因為那代表著有一種偉大的意志時刻觀察著我，可是轉念一想又沒什麼好怕的，因為我並不能對超乎自身想像的物種造成任何的影響，更難聽的說，我甚至很難對其他人造成影響。徒勞的憂慮對於我來說比思考今天的晚餐吃什麼更沒有價值和意義。 通篇的假設能夠為什麼人帶來什麼價值嗎？我不知道，這只是我此時此刻對於這個世界發出的不可抑制的提問，神是什麼？是善的概念的集合嗎？不是嗎？為什麼？祂的存在或不存在必定符合人類對祂的期待嗎？ 這些想法是神在質疑自己的時候所問的嗎？祂會有自我身分認同的問題嗎？我看著這些自己沒有答案的問題，同時也在思考作者和他筆下的人物之間的關係，對於角色來說，作者是神嗎？他該如何反抗呢？目前我還不是很清楚，希望我能在什麼時候找到屬於自己的答案。

  1. 2022 年就要結束了，請記錄一件今年你最想記下的事情。 我最想記下的事情是，不如說是，我已經記得，並且印象深刻，從抱持懷疑的態度，到迫不及待想和所有人分享的一句話，「思想（態度）決定行動，行動決定習慣， 習慣決定性格 ， 性格決定命運 。」我想要隨時提醒自己，並且可以的話，持續地分享給別人。 2. 疫情第三年，每座城市、每個人的日常開始變得不同。今年你失去了什麼？又試圖恢復、重建什麼？ 我失去了對於未來的不確定，今年我彷彿才從一種渾渾噩噩的生活中覺醒，知道自己的方向和目標，並且清楚了自己的使命，我希望能在能力所及的範圍內，讓別人知道與自己和平相處的方法，做出適當的提醒與建議，我希望在現實中以及虛構的世界裡都能夠打造出 一個乾淨明亮的地方 ，讓迷惘的人找到幫助自己的方法，或許並不會適用於所有的人，但對我來說，哪怕只是幫到一個人，讓人開始思考，對我而言，我都是成功了的。 3. 請描述一位今年遇到的，會令你牽掛的人或物。 從前只愛看小說，直到今年才突然從自己的書架上看見 子彈筆記 ， 帶心 還有 工作的方法 等等的好書，並且真正的花時間去讀，我不是一個聰明的人，不敢說已經讀的通透了，但書裡的內容確實的改變了我對待生活的態度，也要感謝 閱讀前哨站 讓我發現了許多我從前不曾接觸的書籍。 4. 2022 年，有沒有什麼時刻讓你感受到強烈的情緒？最後是如何與之相處的？ 太多了，甚至都有點選擇困難，剛好就是在今年學習到了正念這個方法，對我而言是有用的，而我是從NETFLIX的冥想正念指南這個節目知道的，一開始，我看完一集之後我就關掉了，我的心裡抱持著懷疑的態度，後來反反覆覆的去看，發現自己其實並沒有關心過自己的身體，自己的念頭，透過這個節目的提醒，我發現自己能夠更好的與自己和平相處了，並且更容易的對身邊的人事物心懷感激。 5. 過去一年，你能說出一個被他人影響的觀點嗎？ 帶心這本書中，所提及的成功的定義，讓我透過自我問答的方式意識到，原來自己認為的成功其實與錢無關，而是與自我認同有關。相信自己是怎麼樣的人，就會決定你自己的行動，行動養成習慣之後，會造就你的性格，你的性格將會決定你自己的命運。 6. 相比去年，你與身體的關係發生了什麼變化？你會更喜歡現在自己的身體嗎？ 我的神經痛仍然是我生活中的一大困擾，從去年到今年唯一的變化是我更能夠接受頭痛造成的生活不便，從忍受進化成

要和自己和平相處，認識自己絕對是一件很重要的事情，而定期的做紀錄可以很好的幫你做到這一點。我並不是一開始就明白這個道理，而是在經歷了許多的時間之後，接納了別人的建議，抱著姑且一試的態度去實行，持續一段時間之後才確定這是對我自己有幫助的。但我不確定是否有什麼方法能讓所有人都適用，但若你看見了一種新的方法，你不妨一試。 例如我不久前才發現了一個名詞，叫NIKSEN，意思是無所事事，這個名詞流行的根源來自於作者Olga Mecking所寫的一篇文章，後來作者寫成一本書，內容的主旨是在敘述為什麼我們必須要什麼都不做，如何什麼都不做而且沒有罪惡感，如果對這種方法感興趣，可以去找找這本書，書名是無所事事之必要。 那麼回到我們的主題，認識自己，定期做紀錄，以及嘗試新方法，首先來說說我如何透過記錄更認識自己，在我的日記中，我會記錄當天印象深刻的事情，像是通勤的途中發現了一間新的餐館，自己想要嘗試，或者是工作內容自己犯了什麼錯，該如何改善，或者閱讀的體驗，並且留下我自己當下的念頭。 在我此刻回顧這些的時候，我會發現原來發生過這些事情，時間明明沒有過多久，卻似乎沒多少印象，那些被記錄的念頭讓我發現自己原來曾經怎麼想，然後我會自問，我此時此刻仍然這麼認為嗎？真的嗎？我的思維是不是有所偏頗？ 事實上我實行這種方法（持續地紀錄）的時間也不過兩個多月，而我聽見這種方法的時間卻已經很久了，或許之後有機會也能和大家分享更多關於如何學習的方法，我相信每個人其實都是渴望自己可以持續進步的，而在我實行這個方法之前，因為我從前寫詩的習慣，大都是在情緒低落的時刻，所以當我在回顧的時候，也會有原來我曾經這麼想過的感慨。 而如何持續的紀錄呢？要設定目標的時候，可以將目標簡化，簡化到讓自己願意嘗試，例如你可以設定自己用一句話總結一天，感謝一件事情，等到有更多感受的時候再多寫，在達成當天紀錄目標的時候，設定一個獎勵自己的機制，像我就是獎勵自己可以看書，內容不限。 來做個總結，我們可以透過持續的紀錄來認識自己過去的念頭，自己問自己這是真的嗎？此時此刻遇到這種問題的話，我是否會有相同的答案？如果覺得難以達成，或許可以從簡化目標開始，讓持之以恆感覺簡單，容易養成習慣。這是我目前練習認識自己的方法，與你分享。

我想跟所有人分享感激這件事情。首先我會先提到為什麼要心存感激，這件事對自己會有什麼好處，還有要如何做到這一點。 當我們好好的面對自己，並覺察自己的生活，養成一個新習慣，會在一定的程度上改變你的人生，這裡我想和你們分享一段對我影響很深的話，心理學家威廉． 詹姆斯（William James）曾說：「思想決定行動，行動決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運。」我深信這一句話之中淺藏的力量，是因為我質疑過，並且實踐過，所以覺得非常值得推廣，思想和行動是非常關鍵的，是一切的起源，沒有開始改變想法並且行動，只是空談的話，那麼命運是不會改變的，或許這是很多人從前都聽過的道理，但是我因為別人的提醒而受益，這就是我如今也如此做的原因。 為什麼要心存感激呢？對我來說，在一天的忙碌過後，在腦海中回顧一天之中值得感激的事情，是一種整理，確認自己一天經歷了什麼，釐清思緒，並且能夠反思反省自己是否有那裡做的不足，我會在筆記本中逐一寫下，這讓我對發生在周遭的人事物有更深的理解，感激生活裡的大小事讓我意識到自己的幸福，還有自己有多幸運，更容易察覺到世界好的那一面，雖然我仍然是一個悲觀主義者，但我也能同時理解並且接受，世界有更好的可能。 前面說了為什麼，還有好處，接下來我們來說說要怎麼做，在這之前，我覺得我必須說清楚的是，即便是學會了對生活周遭的事物感激，並不代表我們不會遭遇到壞事，因為學會感激並不是什麼超能力，不會是萬靈丹，學習它是因為它能對日常生活起到一定的幫助。若這個方法對你的幫助有限，希望你能尋求其他的管道去解決，重要的是思想加上行動，或許才能改變你的命運。 首先我們回顧從醒來到此時此刻，我們經歷了什麼？天氣如何？你是否有受過誰的幫助，遇到了什麼巧合，吃到了什麼滿意的食物？口渴的時候喝水的感覺，經過馬路的時候是否剛好綠燈？這些小事都是曾經出現在我的筆記本中。值得感激的事情。在我吃過某個難吃的餐廳之後，我認為便利商店的餐點也值得感激，口渴的時候喝水，喝水的行為也是值得感激的，別忘了，自己也是值得感激的。 我對於這篇文的總結是，學會感激是對自己每一天的整理，反省自己的時刻，也能明白自己是受到幫助的，這不是萬靈丹，或者超能力，這只是一個善意的提醒，因為這個方法幫助了我，我希望你可以試試，並且持之以恆，或許你行動之後發現這不適合你，也沒關係，生命總是可以找到自己的出路。 祝福你。

關於我生活的城市，你需要知道的是我並不特別，喔，這樣說容易讓人誤解，我應該說的是在這裡，沒有頭的人活著並不算什麼，沒心沒肺卻活得好好的大有人在。在這種氛圍下，你覺得最好的生活手段是什麼呢？我覺得是偵探，這就是我的使命，呃，我是說作者推薦我去做這份工作，我覺得這份工作最大的難點，就是要生活在事件層出不窮的城市裡，遭逢諸多不幸，在各種人情世故和情境中掙扎並且抉擇，幸好這是一個虛構的世界，在這裡好事壞事都不會缺席，簡直就像真實的人生一樣。 我住的城市當然必須得有個名字，高譚市就不錯，地獄廚房或者紐約或許也會是個好選擇，可惜作者沒見過什麼世面，若真要他寫到好不知道得等到猴年馬月了，所以他就編吧，我就住在一棟五層樓，沒有電梯的公寓裡面，有一隻無頭狗跟我生活在一起。當你不用進食的時候，活著很方便，很容易。噢，這個故事到目前為止還忘了解決一件事情，就是，我沒有頭又是怎麼看見的，怎麼思考的，這個問題也困擾了我本人很久，作者倒是給了我一個簡潔有力的答案，他說：「你要能看見，能思考，甚至和其他的角色對答如流，故事裡的偵探都必須是這樣的。」真是一個偷懶的答案阿，那讓我沒有頭的原因究竟是為了什麼？ 我們回到正題，這個城市有什麼毛病，對我來說這城市唯一的毛病就是雨下得太多，太冷了，冷到讓我不存在的頭都快凍僵了，每次我去挑選衣服的時候，看見那些假人模特兒倒是都有些親切感，因為他們和我一樣都沒有頭，我很輕易的就能把自己帶入他們所穿的衣服，看她們穿就跟我自己穿一樣。我的身材就是那麼標準。啊，偵探是這樣的，思緒稍微有些跳躍，請見諒。這個城市該有個什麼名字呢？不如就叫做攝市吧，攝市，肖遣，一個沒有頭的偵探，這個介紹怎麼樣？ 要聊自己住的地方實在是有點困難，不如改成聊聊我自己吧，在我沒有頭之後，我不抽菸，不喝酒，不玩牌，也不迷信，生活的樂趣是在深夜裡遛狗，打保齡球，如果要說有什麼特殊能力的話，我裝成沒有頭的假人模特兒很像。我的朋友常常說我容易分心，我自己倒是不這麼覺得，不管做什麼事情，我都全力以赴。包括放棄。 我偶爾在下午的時候會去一家名字叫狗窩的咖啡館，我不懂咖啡，只知道那裡咖啡很香，而且很便宜，我把那邊當成自己的辦公室，老闆是一個長著狗臉的人，他叫笱松，我都叫他老狗，他不愛說話，但做事認真專注，我有時候會懷疑自己是不是米奇，養著狗，又有一個長著狗臉的朋友。這是我心裡最乾淨明亮的地方。 這就是我住的城

我是一個悲觀主義者，或者說，作者刻意地把我塑造成一個悲觀主義者。在故事中生活的人物極少會被提及到生活的瑣事，例如飲食，購物，繳稅，睡眠，他們時常被提及這些事情時都是有目的的，作者會掀開他虛構世界的一角，然後煞有其事的介紹某一個部分，刻意地忽略某個部分，像這裡，我說，我是一個悲觀主義者。你或許會連結到你生命中那些悲觀主義者的言行，又或者聯想到自己，作者試著打造一種淺顯的共鳴，不是透過這個故事本身，而純粹只是角色的介紹。 我是一個悲觀主義者，我沒有頭，我姓肖，名字是遣，而我存在的目的，就是讓作者享受寫作的過程。即將發生的一切都是虛構的，在故事之中，不會有任何角色真正的受到傷害，就算有，當你重新閱讀這個故事的時候，一切都會重新開始的。我不會記得自己跟你說過什麼話，也不會知道後來發生了什麼事情，即便我發現了什麼蛛絲馬跡，也不會輕易地告訴你。 我家裡有一隻狗，跟我一樣，沒有頭，但你不用擔心，我和他都活得好好的。像你們真實世界中的人一樣，沒有腦袋，沒有良心的人也都活得好好的。現實和虛構的界線其實沒有你想像中的遙遠，真的沒有。接下來我要跟你們說他的名字，雖然在故事裡他或許沒什麼存在感，可是他在我的心中永遠佔有一席之地，他叫做托弟，是一隻沒有頭的熱情柯基，興趣是裝死。 而我呢，我的興趣是假裝活著，我的使命是製造娛樂，我的目標時刻都在變換，取決於作者的決定，沒有他，就沒有這個故事的存在，即使是這樣，我也無法對作者產生多少好感。對我來說，萬事萬物都是平等的，喔，應該要包括人在裡面才對，而人對於「平等」兩字的概念始終都沒有辦法統一。我以為齊頭式平等是錯的，因為每個人的生理能力，心理能力都會有所差異，給弱勢的人多一些資源似乎是比較合理的，可是多付出心力的那些，能力比較好的人又能得到什麼呢？或許在某種情境之中，連基本的被尊重也不一定會有，因為本質上他們就只是一般人。 或者講得更深入一些，我認為性別平等這件事，本質上有點荒謬，因為在提到性別之前，我們應該先關注的是人權，假如所有人的權利能夠平等，性別上的不平等又是什麼意思呢？那些帶有偏見的意見並不只會存在於男性或者女性之中，每個人都有屬於自己對於世界的刻板印象，那與生活環境還有同溫層中你接收到的訊息比較相關。內向的人因為不善言辭而被歧視，身體和心理有病痛的人被歧視，因為性向不同或者本身的職業而被歧視，在我看來都是很奇怪而且荒謬的一件事，至少我並

那個沒有頭的男人的名字似乎沒有人在乎，他的人生，他生活過的地方，為什麼到這裡來，又為了什麼再也不見蹤影，彷彿只是某個人拼命編造出來的都市傳說，我摸了摸自己不存在的腦袋這樣寫著。 如果我這樣繼續地寫下去，算是一篇自傳嗎？我是某個人虛構的作者虛構出來的角色嗎？如果一切都只是假設，那麼故事持續進行下去的意義究竟在哪裡？人們究竟看故事是想要得到什麼呢？體驗嗎？即便只是虛構的體驗？假設那些讀者漫無目的地讀著或者因為某種緣故而抄寫著筆記，知道如何順從讀者慾望的作者想必是了解人心的，而我卻是那種，還在尋找自己內心的人，跟自己還不太熟的那種人，我的頭跟我的心同時都不見了，消失在虛構的空間之中，想當然耳，是再也找不到了，我自言自語說著頹喪地話，沒臉沒皮的活著。 抱著我的狗──其實也不是我的，所有的生物應該都沒有從屬關係吧──跳了一支舞，自覺得滿意，狗甩了甩自己的頭，像是要拋開依附在身上的髒東西一樣，我目睹這一切，然後書寫下來，然後想起了，或許會有人好奇沒有頭的男人是怎麼生活的，這其實很容易解釋，就讓我從頭說起。 關於我是怎麼把自己的頭弄丟的這件事，其實真的眾說紛紜，簡直可以拍一部紀錄片來解釋，然後蒐集所有的情況和我身邊友人的意見和看法，還有我的──住在我家裡的狗的看法，但或者都不會由我本人來解釋更全面，更貼近現實，而更好看嘛，那倒未必。你首先要知道我是一個虛構的角色，而虛構的角色很有可能只是作者自己一廂情願製造出來的，玩具，公仔，或者是一個抒發情感的工具，虛構的角色怎麼可能會因此而生氣嘛！怎麼可能會有一個角色因為作者希望他去做什麼就真的去做呢？至少我不會因此而把自己的頭跟心給搞丟。至於作者的，我就不敢肯定了。 我編造著這一切，然後假設有幾個讀到這個故事的人喜歡，進而分享了這則故事，我感覺自己的存在感增加了，感覺彷彿我的能力就要超出了作者微弱的掌控，我感覺我即將走進自己創造的新的故事了──有可能嗎？我不知道，我不會預言，我只會假設，我假設，那可以是一個很好的故事。

  為什麼要與自己和平相處呢？什麼叫做與自己和平相處？如果你心中曾經有這些質問，那麼我或許能夠理解你，因為這也是我自己曾經遇過的狀況，可能心理狀態略有不同，但大概的意思可能是，活著哪有那麼複雜，活著不就活著嗎？我對很多事情就是看不順眼，就算我把事情搞砸了也不會全都是我的錯，他們可以作惡，那我也可以──真的嗎？為什麼？我把自己從負面的念頭之中抽離出來，好好反覆地問自己，我的答案告訴我自己並不是。 如果把事情搞砸了，我的反思告訴我，應該找到解決的方法，承認自己犯的錯，好好記得，下一次若遇到，再盡量做到提醒別人這個錯誤曾經發生過，即使暫時找不到解決的方法，也不讓他不了了之，而是持續追蹤，紀錄和思考，不是持續地糾結於錯誤，被困在當下。重點是發現問題，和解決問題的方法。對自己犯下的錯負責，並不是遠離問題，而是妥善的處理問題並改變肇因。 而別人的思想與行為是我不可能去控制的，所以我們必須更好的照顧自己，首先在乎自己的情緒，對自己的生活做出改變，打造一個適合好好生活的環境──是不是常常聽到這種說法，陳腔濫調的，感覺一點都不特別──沒錯，一點都不特別，只是一個簡單的道理。我們如果處在一個惡劣的環境中，是很容易被影響的。工作，家庭，人際關係中，一旦在其中一個環節中有了糟糕的體驗，都有可能造成連鎖效應，覺得怎麼做都是錯的。我的人生經驗是這樣告訴我的，當我有了一份糟糕的工作──超長的工時，不高的薪水，忙碌的上班環境，糟糕的同事，回到家中時，幾乎沒有更多的心力去思考自己是為了什麼，忘了自己入職時的初衷。在那個工作體驗之後，我才理解自己怕的其實不是累，而是不知道為什麼累，沒有目標，也沒有使命感。後來我明白了那份工作讓我沒有時間去思考自己內心的想法，沒辦法好好的與自己獨處，不能照顧自己當下的情緒，以致於發生了決策疲勞，做出了許多糟糕的決定。 如果你有類似的問題，並且想要解決他們，你必須給自己時間，要知道這些問題或許不會立刻解決，因為他們也不一定是突然出現的，然後用適合你自己的方式來進行思考，去問自己當下最煩惱的問題，做紀錄，不知道自己發生什麼問題，只是覺得累的時候，好好的休息，告訴自己你辛苦了，練習謝謝自己。如果可以的話，找一個能夠獨處的地方，把自己的專注力放在呼吸上，在過程之中去觀察自己的各種念頭，發現他們但不做批判，不批判自己是很重要的，有自我厭惡的念頭的時候，也僅僅是觀察，而後將注意力回

十一月，所有的風都在靠近，此刻 層出不窮的苦難因為種種巧合聚攏起來 他們來回走動──他們模仿幽靈，看上去彷彿 所有的風都在朝我們靠近 那險惡扶搖在城市的上空 悄然擴散成烏雲 十一月，我情願愛是連綿不絕的雨 愛是連綿不絕地雨 愛是連綿不絕的雨 覆蓋住你們原始的命運 使你們將要走的路 得以迎來一次剔透的更新 祝福你，陌生人 願你的心中能持有安穩和平 願你能知悉自身的使命 十一月，所有的風都在靠近 在緒亂的剎那間 我祝福你，萬事萬物對你的愛 都是連綿不絕的雨

  和自己和平相處對我來說是一個很大的問題，我的回答或許不夠完整，在看完這篇文章後，對這種議題有興趣的朋友可以多多去思考這個問題，可以的話，也可以分享你的答案，我認為所有的方法都一定有其道理，而在發現問題後，通過自身的思考，才能找到最適合自己的方案。 而我所能做到的，就是說明自己自身的情況，透過探究自己遇到的問題和自己解決的方法與大家分享，而在提到如何與自己和平相處這個主題之前，更重要的是去問為什麼，為什麼你的思緒不安定，那些常常糾纏你的念頭究竟是怎麼一回事──你可以找一個能夠獨處的時間，好好地釐清問題，在問出問題的同時，可以將自己從問題中抽離出來，例如我從前常常覺得神經痛讓我很想死。接下來我就拿這個念頭來舉例，在我學到的方法裡，我會問自己「真的嗎？」神經痛真的讓我很想死嗎？我自己得到的答案是：痛是真的很痛，但我其實想活著，像正常人一樣好好的活著。 問出問題之後，我們或許就可以試著找出解決的方案，這不會是一件簡單的事情，每個人適合的方法不盡相同，我是靠閱讀，寫作還有正念練習來達到自己身心的平衡，而有些人可能更適合戶外活動，和別人對話，喝酒，繪畫，或者是各種運動，我認為這件事情無法假手他人，只能自己找到最適合自己的答案，而其他人所能做到的，就只有建議。 當然，我也曾經有過非常強烈的傷害自己的慾望，在那當下是真的很想死，覺得萬事萬物都毫無意義，覺得自己真的辦不到，很痛苦，很累。這種時候，我會做下紀錄，寫作，或者閱讀來疏導自己，實在沒有辦法的時候，我會提醒自己好好休息。如果你也曾經或正遇到這種情況的話，我目前學到最有效的方法是，再給自己一段時間，或許是十分鐘到二十分鐘，進行正念的練習，察覺自己當下的念頭，當下的情緒，但是不對自己做任何批判，你可以觀察那個念頭，重點是不斷地觀察自己的呼吸，回到覺察自己的身體，發現自己沒有意識到的事情，然後不帶批判的接受，以我來說，我要做的就是理解自己的身體就是會有不間斷的痛苦，這是不可能更改的，然後接受它，你或許沒有辦法很快就接受當下的狀況，我認為這是可以練習的，重點是接受自己當下的狀態，而不是批判自己，可以難過，可以沮喪，可以覺得累，這都是沒有問題的，知道自己當下的狀態，然後持續呼吸。一樣，這只是一個建議，而我覺得會讓人覺得勉強的都不太能算是一個好建議，我在做這件事情之前，也只是認為或許可以試試看。 下一種方法對我而言也很好，那就是說出自

我寫作的初衷是什麼呢？我持續地問自己，給出答案，然後又否定。我曾經時刻活在負面情緒之中，對於自己恆久不滅的病痛感覺到恨，除了專注在自己身上的痛苦之外，我做不成任何一件有用的事，我其實仍然無法想像，如果有其他的人能夠同理我該是怎樣的感受──存於我腦中的神經痛，在睡著之前、睡夢中，直到醒來都不間斷的感知到痛苦，我覺得那就像是，有一隻有四隻腳的蛇，希望其他沒有長腳的蛇，能夠好好的理解長出四隻腳是什麼情況。 我憑空得到了這樣一個無用的感知器，除了痛和容易分心之外，也很容易感覺到疲勞和倦怠，當然，此刻的我倒是享受了這段漫長痛苦帶來的隱性的便利，一個非常私人，獨特的主題，我人生神聖而不可分割的一部分。我寫作的初衷確實和這段經歷有關，那麼，還有更多嗎？我的作品因此而充滿了負面情緒，那是從前的我對世界發出的求救訊號，自覺隱晦而且膚淺，直到我聽到了一句話，我反覆地說過，在很多地方，或者是對自己說：「你能和你自己，和平相處嗎？」 這句話給了我人生第二次震撼以及覺醒。我可以嗎？聽到這句話的同時，其實我知道自己的答案，絕對是不可以。闡述自身持續感受的痛苦並不是什麼很好的經驗，但因為我有這樣的經歷，我明白，即使是面無表情的人，他的身體或者內心也可能正在遭受極大的痛苦。這種理解使我寫出我自己很滿意的作品： 倖存 我走路，在風大的夜裡 在悶極了的日子中，走著 揣摩往事，憋著未來 我遲遲不敢宣布──在那麼多 悲傷的物種之中我是個幸運的人──我還活著但是 我的靈魂片刻不停四處張望，渴望，欲望的 想找到一個和我相似的人， 我想說，我也想聽見： 「我認識你，在那麼多悲傷的物種之中你和我一樣 你也是倖存的那一個。」 我寫作的初衷是什麼？一開始是需要抒發自己的情感，因為難以形容的痛苦而過分壓抑的自我恰好的遇到一種，適合我自己的方式，所以我就開始寫了，而且越寫越自滿，直到我參加的所有投稿都完全落空，我才知道自己原來並沒有多少本事。 後來我持續地寫，是因為我想尋求認同，或者不認同，我想得到別人的意見，卻不知道怎麼開始。而且我又是一個恐懼社交的人──在那同時我理解了寫好文章，有好作品的人，不會永遠等於一個好人，或者一個適合交往的人，我就是那種不適合交往的人（雖然還沒有所謂的代表作品）。主題有些偏離了，總之，我寫是為了更加認識自己，知道自己的痛苦，並且接受它的存在。重點就在於接受。 我把這些思考分享出來，是因為我想

極靜的暗夜我獨自走路 獨自踩著破碎的影子我走路 路上沒有任何人目睹 十月，無言的暗暝灑著繽紛的雨 我是那時唯一的噪音 我的靈魂 一直以來 都敬畏寒冷以及美麗 於是它不得不甦醒 十月，我曾經熟知的命運 開始對我有了牴觸 所有來時的路 竟然就形成了 一個全新的古文明 我的靈魂依著預言 循著線索 潛入海底 就那樣 就那樣成為了人魚 嘴裡流出的 第一個完整的音符

  透過寫作我得到了什麼？在我知道時刻覺察自己，有意識的生活是一件重要的事情之前，我是一個非常依賴自動導航的人。什麼意思呢？就是完全遵照直覺和本能，順從習慣，沒有自律性可言的活著。即便是那樣的我，因為寫作習慣，在我全心投入在寫作的時候，我會問自己怎麼了，當下遇到了甚麼問題，用寫作對自己做一個階段性的總結。在我理解到覺察自己，與自己和平相處的重要性之後，我慶幸自己養成了寫作的習慣。 對我而言，寫作是一個審視自己內心的，非常好的工具。說了這麼多，但在最初的時候，我的寫作是毫無主題可言的，沒有主題，或者說抓不到重點，沒有特定的目標和目的，我做的事情，其實就是把當下的念頭紀錄下來。 有時候也會有一些難以用自己的話好好闡述的情況，有這種龐大的念頭時，我會將那些想法肢解拆分，具體的作法是，問自己為什麼。就像我目前正在寫的一樣，我問自己為什麼寫作，一開始發生了什麼事情？為什麼是詩這種文體，詩對我而言是什麼？透過寫作我得到了什麼？ 那麼，我得到了什麼呢？我得到釐清自己思緒的能力，認識自己，學會接納、處理自己各種情緒的方式，與自己溝通，以及和平相處的方法。 那麼，這會是一個適合所有人的方法嗎？我覺得不必是，但卻是一個可以供人參考的模式

我為什麼要寫詩？對我而言，詩這種文體相較自由，它所能承載的維度也較廣闊。即使它跟其他的文類一樣有規則，但是卻總是有例外可循。在我看來，它既沒有所謂的字數限制，也不一定需要主題，有時候就只是一種節奏，一個圖像，一段聲音或者影像。 對我來說，詩是一種非常個人的，情感的載體。它對我來說是很便利的，同時可以隱藏和暴露那些我想說和不想說的事情。我很早就自認為我已對這種文體駕輕就熟，直到我的作品累積到一定的程度之後，回過頭來看那些作品，也就是之前在網站上張貼的那些，我才意識到，我只是自我感覺良好而已──那些至少十一年前的作品在經過如今的我的潤飾，才變成現在的樣子。回頭看看自己的詩，和如今我的作品，我變得不多，進步很少，更多的是對於自我和當下的覺察。 我為什麼要寫詩？這個問題我從前也問過自己，對當時的我來說那是我的使命，生來如此──即便我是在高職才接觸到它。曾經覺得如果我沒有寫詩，就表示我已經死了，至少精神上如此。後來我開始越寫越慢，越寫越多思考，我寫詩的動機和目的突然和忙碌的上班生活打了一場架，這也是這段時間很少更新的原因，雖然我的讀者一直以來都不多，我的創作技巧也沒有什麼突出的地方，但是我透過這一種文體得到了難以言喻的巨大能量，那是讓我能繼續活下去的東西，我寫詩是為了抒發自己對於現實的壓抑與憤怒，為了尋求認同甚至質問，我寫詩是因為，我還活著，我想確定以及證明這件事情。

  我寫作的初衷是什麼？一直以來我都不擅長表達自己的情感，在我人生中，內心第一次真正被觸動的時刻，是在讀高職時遇到的國文老師上課時分享給我們的詩，我被這種文體所能傳達的情緒感染力給折服，並且深深的著迷，從此之後我開始大量的閱讀相關的東西，當然，這是相對來說的，畢竟在那之前，我只是深陷在自己肉體與心靈的痛苦當中，生存於世上的一塊肉。在這段期間，幫助我最大的就是在學校走廊放置的報紙，各類報紙的副刊都會被我仔細地讀過一次，當時我突然就有一種不可抑制的衝動，關於表達的衝動，這對當時的我來說是一件稀罕的事情，我從來沒有意識到自己會有這樣的渴望。這是我當時的生存意義與價值，不為別人，只為自己，這是我生命當中，一個重大的覺醒。

我祝福你幸福健康 祝福你能心有所屬 恆久的活在自己的樂土 我祝福你身心平安 即便途經一望無際的黑暗 也得以心神安穩 我祝福你 在無常與有常 時時變幻的日子裡 我祝福你，全心全意 祝福你清楚認知自己是誰 知道自己為什麼來 也能真正的明白自己 將去往哪裡，祝福你 我祝福你幸福健康 祝福你能明白自己的使命 並能妥善的貫徹自己的信念 祝福你能與自己和平相處 我祝福你幸福健康 祝福你幸福健康

隨著時間過去 我的夢開始固定 本來空無一物的草地 被茂密的蕨伸展成島嶼 上面一群迷途的鳥 在唱著與世隔絕的歌 我感覺到自己 微微的滿意 那三個月亮上面 不同的人相信不同的咒語 只要有跟污垢一樣 堅定的意志 再怎麼蜿蜒曲折的劇情 在這裡都可以成立 隨著時間過去 我感覺到自己 微微的滿意 我清醒地擦拭著 夢裡一顆透光的水晶 妄想自己經歷過 許多的不幸 在虛構的災難之中 一再地豐滿自己的生命 使之不至於匱乏── 隨著時間 過去，我微微地感覺自己 微微的滿意

不要閱讀你的敵人 別和他共乘一輛車 在特定的場合之中 一不小心，你可能會被他的品味吸引 不要思考他可能也會怕痛 是否多愁善感 喜歡閱讀哪一種書 愛哪一個詩人 最喜歡喝什麼酒 不要記得他放鬆的神情 不要記得他也是人 穿幾號的鞋子 不要想像他也會愛人 把這一切當成遊戲 記得他可惡的樣子── 即使他只做好事 卻也不一定就是個好人 不要抄寫他的名字 在好看的記事本 每天都給他新的稱呼 不要綑綁他，不要拒絕他的請求 給他一定的自由 做出承諾的時候，語帶保留 你可以在他的生日送他一頂新的帽子 最好是魔術道具，你可以 請那裡面藏好的兔子和鳥 幫他修剪髮型 同時探探口風 問問他 也問你自己 什麼時候你會覺得 自己寂寞的不成人形