飲光度日

我無法制止來自靈魂的餓 好像我的一生（沒有劇情而且不斷重播） 是一張沾染了夢卻被重複揉爛的紙 又腥又黏 隱隱發臭 我好像一直都站立在 一片荒廢許久的黑土上（空無一人的垃圾場） 無風就覺得萬物空虛 有風，就覺得人生厭煩 並且我的生活中充滿了迷霧（風也都吹不散） 那霧總是片刻不停的吸收我 使我言語枯燥 使我心靈塗炭 使我故弄玄虛 使我一生不安

那些堅持或許確實沒什麼意義，那些欲望或者也是，但在這個當下，假如不這樣做，我就不是我了，或者我就不曾存在了。隱隱之中是有那樣一絲奇怪的連結將我的一生串聯起來，或者根本都只是巧合？（「我就是我。一個不可思議的巧合，一如所有巧合。」辛波絲卡說）仔細想想，我說實話只是為了不被別人騙，這也算不上什麼高尚的理由，然後我明白了無趣的實話不如一句幽默的謊話，然後我明白了，人從一出生面對的就是各式各樣的謊言，所謂的真心其實只有在你確實相信的時候存在（上頭可沒寫什麼保存期限），可怕的是人會自己騙自己，可幸的也是如此，否則要怎麼活著呢？心要如何安穩呢？人是那麼需要哄騙的動物（被自己，親人，上司，員工，愛人，甚至每一個陌生人）──是每個人嗎？其實我只能肯定我自己是。在某些生活的細節中我總是無法原諒我自己，這時候我總得騙自己說：「一切都過去了」這句話說得太多次了，連自己都很難被說服，但已經是一句不可或缺的咒語，我得對自己說一切都過去了，即使我知道自己從來沒有離開過那個地方，還站在那個位置喃喃自語的問：為什麼是我？為什麼會這樣？我希望有一天自己能被自己說服，有一天自己會因為某種巧合或者一種外在的因素（不可思量與揣度的）教我從那個地方醒來，我很希望在那樣的地方，有人會告訴我一切都沒有問題，這不是你的錯，一切都好了，一切都過去了，或者，有人是這樣的愛著你（雖然我知道並沒有這號人物存在）。這其實是一件很好笑而且愚蠢的事情，只是自己在說這些事情的時候真的真的很難笑出來。總之我其實是一個依靠著謊言才存活至今的傢伙，稍嫌空虛的傢伙，極端無聊的傢伙，是啊，我是這樣的人，光是存在就令我意志消沉。我愛你們，我是說，我很抱歉。

因為我誤信了愛，這些年來 我摘取了許多別人珍愛的火 將它們一一投入大海，在那裡，我 不只一次目睹了你們一生 只閃現一次的閃電；太多次了 是因為我誤信了愛、憂鬱、 和世界第一片稀薄的霧，他們 太早就植入了我的靈魂 他們盛開又凋零，反反覆覆 大約二十四次──如今只是一些 令我心神顫抖的片段──因為 因為我誤信了愛 以為它就是人生中的萬靈丹 命運的救贖──從前我不知道我的 愛藏匿著病毒，一種令人厭煩而且 無聊至極的毒：單調，而且頻繁的性 而且誠實，而且不得不一再闡述我的慾望 彷彿要從肉中擠壓出靈魂所有的不安──都是因為 因為我誤信了愛，總數大約是二十四次 跟我死而復生的次數相差無幾，二十五次── 跟我一年內擦拭房間地板的次數相差無幾，二十七次，也許更少 跟我一個月內夢見使我不想清醒過來的惡夢次數相差無幾，二十五次，也許更少 跟我一天內聯想到性的次數相差無幾，二十次，也許更多 跟我一星期內喝的啤酒相差無幾，二十二杯，也許更多──我真的 我不知道，我只明白 也許是因為我誤信了愛 我僅剩的天真使我喪失了天生的靈感 只剩下一些乾燥而聲嘶力竭的 對於命運的哭喊 源自靈魂的失禁，我是說 我很抱歉，那全都是真的，我是說 我的愛

二月五日，我的惡夢充斥著火把 我的胃翻攪病菌 我的愛有毒 每個穿過我的人此刻都面無表情 每個穿著我的人當下都決定忘記 這裡是二月五日 我感覺肩頸痠痛，心神疲乏 我生產的霧 正向海延伸──別叫我看 我的眼睛是破碎的玻璃結晶 我的心是破碎的玻璃結晶 我沒有影子，他是破碎的玻璃結晶 這裡是二月五日 好戲即將上演 請立刻離開座位 四處走動，你將看見 我正肝腸寸斷 嘔心瀝血 明白的陳述一種 關於生存的錯誤示範 教你們如何失敗的活著 失敗去愛，更重要的 如何錯誤的進食失敗的一餐 而且，你們必須知道的 我的夢正在融化 我的笑聲尷尬 我還活著 滿懷歉意 與我的病 原地踏步，人生愉快

自虛空的核心 還是那命運的中央 有恆久不滅的痛苦正鑽著我的心 一分深入一分 使我清醒 也使我分神 我無法給你們一個合理的解釋 愛信不信 我始終無法散溢我的痛 給你們知道 我無法供應那苦的塗鴉 給你們看── 它隨著我病重 也隨我生還── 當我與人交談，當我行進 當我感受到生存的困難 它即病發 使我癱瘓，使我發狂像一個 歇斯底里的 挾持著愛的精神病患 我很抱歉，關於 我還活著這回事 但總是有機會的，終有一日 生活會遞給我那樣的一張證明 說我即刻 便能解脫 死得漂亮