飲光度日

我並不是一個樂觀的人，但這幾個月所看見的訊息都在跟我說同一件事情，要過好生活，就要活在當下，而要活在當下，你必須好好面對你自己的感受，思考自己到底為什麼會是此時此刻的樣子，然後問問自己，你滿意嗎？有可以改進的地方嗎？該用什麼方法解決？ 我接收到的訊息實實在在的改變了我，我開始在有空的時候問自己問題，開始關心自己的感受。在我沒有看見這些改變自己的方法之前，我知道這是重要的，但我想不出方法，每次試著面對自己，我都只能感到無盡的痛苦。 回到標題，此時此刻：行動，並且持之以恆；我想說的其實就是，自我覺察和養成習慣，其實有許多內容都是別人分享的，我所做的就只是以自己的方式重說一次而已，或許對許多人來說會有些淺薄，但是對我而言，這些方法是有效的，希望能幫助到你們。 先來說說自我覺察，從以前到現在，我都是一個十分內向的人，我是一個活在自己世界的人，我不太知道如何去在乎別人的感受，也不會表達自己，所以當我發現詩這種文體的時候，我是實實在在的欣喜若狂，此時回顧過去的作品，我發現自己的情緒總是很不穩定，在近期的思考中我突然醒悟到自己是在求救，在瀕臨崩潰邊緣求救。是持續的閱讀和書寫救了當時的我，並且它們也是能幫助自我覺察的方法。 只要持續微小的行動就能造就新習慣，以此時的我來舉例，起床的時候我會告訴自己，這是新的一天，新的開始，而在睡前我會寫下三件值得感謝的事情，很簡單的舉動，如此持續了一個月之後，我覺得自己的情緒變得更加穩定了，或許你也可以試試。 我認為還有一件非常值得提醒大家的事情，你身邊最親近的人，還有你的生活環境，同事對於習慣的養成和自我覺察都是很重要的，讓提示顯而易見能夠幫助你成為你想成為的人，例如你可以用一張紙寫下你想成為怎樣的人，並且條列出他會怎麼做，舉例來說，我想成為一個作家，我心目中的作家是持續每天寫作的，專注在自己熱情所在的，熱愛閱讀，並且善於觀察以及紀錄，有自己獨特見解的。 因為還需要工作來養活家庭，無法以寫作維生，所以在有時間的時候，我會問自己，如果我是作家，我會怎麼做，如果卡住了，很可能是你的目標設定的太大了，你可以先將目標降到四分之一，或者以下，循序漸進，我是用這種方法來養成習慣的。你也可以製造一張表格，或直接用月曆，達成目標時做個記號，以成就感來協助自己持續努力，希望新的一年，每個人都能看見更好的自己。

我站在滂沱大雨之下，在描述開始之前，這裡是空無虛妄飄渺的，只有在敘述之後，世界才悠然誕生。我站在草叢之中，不再進行徒勞的逃亡，我已完全明白了。死亡遲早會追上來的，不是現在，就是稍後，死亡總是會來的。 我活在自己的薛佛西斯惡夢裡，他推著他的石頭，我找我的出路，在描述的開始，之間以及之後，或許都不會有多少變化，我已完全失去了方向，像一隻妄圖逃生的無頭蒼蠅，閃躲著那無上意志強行施加給我的命運，我知道，這正是他想看見的，我的恐懼，卑微還有無助感，以及此時此刻的麻木。 我看著這個世界各個邊緣的虛線，遐想著如果能有一扇逃離此時此刻的門該有多好，不管門後是怎樣的世界，都比這裡更好。這個念頭瘋狂的佔據我，即便這只是我精神世界的徒勞反抗，理智中最後的奢求，我向我所認識的各路神靈禱告，求一個出路，從循環，從輪迴中徹底解脫。我希望有更好的方法，我希望有。 但我的命運，此時此刻還沒有一個妥善的解答。

　　跟平常沒什麼不同，冷空氣包覆著這個充滿惡念的城市。跟平常沒什麼不同，我溜完狗之後，將他留在家中，沒有頭的狗依靠什麼活著呢？或許是足夠的陪伴，或許是某種不可名狀的能量，又或許是，跟我一樣，存在感，只要有微薄的存在感，就讓我感覺安心自在，假如我的存在能夠造就一些情緒或者他人的思考，嗯，以一個沒有頭的男人來說，這種思維好像還可以。 　　我走到我唯一的朋友所開的咖啡店，也是我的辦公室。當然，在這裡的客人以你們的角度來看沒什麼正常人，都是邊緣而且存在感薄弱的尋常人，哈。我更喜歡大家都有病的那種說法，不知道你們聽說過沒有，有病而不自知的大有人在，現實中一直都有，沒有症狀不代表你沒有得過什麼病，是吧？我在自己虛構的腦海中和我幻想的讀者說話，一個勤作筆記的偵探就是有這樣的特質。大家都有病，我在這五個字下面利用心智圖列舉了我認識的所有人，我的狗沒有頭，而且喜歡裝死，我的朋友高飛──當然他的本名是笱松，外號老狗，最討厭別人叫他高飛，臉長的厭世而且嚴肅，但內心卻非常的正向，正向到像是得道高僧那樣。 　　大家都有病，每個人都是依靠自己的邏輯活著的，在意識到這點之前，大家順應著不自覺形成的習慣逐漸變形成此時此刻的樣子，而在意識到這點之後呢，或許也沒有人想要痊癒，因為那病已經根深蒂固，跟自己互相依存了，我是很想找回自己的頭，可然後呢，那會是我想要的生活嗎？我的表情會不會出賣我的心聲，如果我沒有頭都能夠這樣薄弱的活著，那我還真的需要嗎？ 　　我準時的走進咖啡館，或許是因為爛天氣的關係，目前還沒什麼客人，這裡的擺設簡潔而乾淨，有兩三個圓桌和吧台的座位，上面擺著小巧精緻的盆栽，走進來之後會先聞到老狗自己泡的手沖咖啡，我不喝咖啡，但我喜歡那個味道。潔白的杯子外圍上寫著狗窩兩個字，我開口和穿著輕便的老狗說「你現在的裝扮很適合擦盤子，你知道的，電影上的服務生手上都會拿著一個潔白的盤子，和一塊乾布，重複擦拭，根據劇情需要，放好或者摔破它。」 「但這裡沒有什麼盤子，你知道我只賣咖啡，今天坐哪？」老狗的回答很無聊，他就是這樣的人，無趣，但我又非常需要他，跟這間店一樣。明亮乾淨，無趣，但我很需要。 「老狗，其實我早就想問你了，你開這間根本不賺錢的店面到底是為了什麼呢？」我問他，這在我心中是都市傳說等級的存在了，老狗從前不知道是做啥的，我只知道他並不缺錢，這店面是他買下來的，我不覺得自己有過問別人從前的必要，喔

霧滲透山林 我會滲透你 十二月乾淨的陽光 潛伏在萬物的夢境 我佇立於宇宙的迴廊 碰見你從容的走開 以溫柔靜默的姿態 成為自己的神明 山林中美好的鳥群 如今尚未命名 或許是我忘了問他們，反正 我不在乎 他們也不在意 十二月，一首莫名清楚的歌 在心底自然唱了起來 你可仔細聽好 那是來自內心深處 最廣泛的祝福

  命運的墨水是深藍色的，但我們的未來還沒有被寫就，那紙還在送來的路上呢，下一刻該是怎麼樣，神也還不是很清楚，所以我們不可以去臆測，萬一猜錯了呢？我們可不能得罪這種概念上的產物，偉大的，神聖的，無所不能的神啊。 假如有人說我不應該這樣談論「神」，那麼，你又怎麼知道祂是怎麼想的呢？也許祂就想聽聽別人怎麼說的，所以才會把這種念頭放進我的腦袋裡啊，呃又或者祂其實也沒那麼想聽，所以才把這個念頭放進你的腦袋裡？ 會不會所謂的神就是一個博學高明的作家，祂編造了我的一生，連遭遇的挫折，形塑我的價值觀，我的各種經歷都已經被祂訂定下來了，我的所有努力，堅持，以及放棄和心中的惡念，也都是被他決定的，假設是這樣子，我的人生會因此而沒有意義嗎？ 假如我就是人工智慧，我的思維邏輯會因此而崩潰嗎？我們自認為的超脫以及覺醒是否也是祂設計好的呢？自由意識到底是什麼？既然神是全知全能的，那不就代表著，是他製造了一切，讓每個人生來有不同的體驗，那麼在祂的設定裡，怎麼還要讓人承擔他們不該承擔的責任呢？祂安排好了你的人生，你的性格，決定了你所有的選擇，那人的墮落（對神的不信任）和痛苦，不都是神應該承擔的嗎？ 如果神明創造了一切，全知全能，為何要有槍枝砲彈，為何要有毒品菸酒，為什麼會有賭博和霸凌，又為何會有弱勢者存在，大家都是生命，憑什麼哪個種族就比較優越呢？如果有人說那些都是所謂的惡魔的主意，那神不就更應該負責了嗎？祂為何在全知全能的情況下，還能夠創造出自己無法徹底消除的東西呢？如果可以，為何不去做？神是故意的嗎？ 我懷疑並且害怕神真的存在，因為那代表著有一種偉大的意志時刻觀察著我，可是轉念一想又沒什麼好怕的，因為我並不能對超乎自身想像的物種造成任何的影響，更難聽的說，我甚至很難對其他人造成影響。徒勞的憂慮對於我來說比思考今天的晚餐吃什麼更沒有價值和意義。 通篇的假設能夠為什麼人帶來什麼價值嗎？我不知道，這只是我此時此刻對於這個世界發出的不可抑制的提問，神是什麼？是善的概念的集合嗎？不是嗎？為什麼？祂的存在或不存在必定符合人類對祂的期待嗎？ 這些想法是神在質疑自己的時候所問的嗎？祂會有自我身分認同的問題嗎？我看著這些自己沒有答案的問題，同時也在思考作者和他筆下的人物之間的關係，對於角色來說，作者是神嗎？他該如何反抗呢？目前我還不是很清楚，希望我能在什麼時候找到屬於自己的答案。

  1. 2022 年就要結束了，請記錄一件今年你最想記下的事情。 我最想記下的事情是，不如說是，我已經記得，並且印象深刻，從抱持懷疑的態度，到迫不及待想和所有人分享的一句話，「思想（態度）決定行動，行動決定習慣， 習慣決定性格 ， 性格決定命運 。」我想要隨時提醒自己，並且可以的話，持續地分享給別人。 2. 疫情第三年，每座城市、每個人的日常開始變得不同。今年你失去了什麼？又試圖恢復、重建什麼？ 我失去了對於未來的不確定，今年我彷彿才從一種渾渾噩噩的生活中覺醒，知道自己的方向和目標，並且清楚了自己的使命，我希望能在能力所及的範圍內，讓別人知道與自己和平相處的方法，做出適當的提醒與建議，我希望在現實中以及虛構的世界裡都能夠打造出 一個乾淨明亮的地方 ，讓迷惘的人找到幫助自己的方法，或許並不會適用於所有的人，但對我來說，哪怕只是幫到一個人，讓人開始思考，對我而言，我都是成功了的。 3. 請描述一位今年遇到的，會令你牽掛的人或物。 從前只愛看小說，直到今年才突然從自己的書架上看見 子彈筆記 ， 帶心 還有 工作的方法 等等的好書，並且真正的花時間去讀，我不是一個聰明的人，不敢說已經讀的通透了，但書裡的內容確實的改變了我對待生活的態度，也要感謝 閱讀前哨站 讓我發現了許多我從前不曾接觸的書籍。 4. 2022 年，有沒有什麼時刻讓你感受到強烈的情緒？最後是如何與之相處的？ 太多了，甚至都有點選擇困難，剛好就是在今年學習到了正念這個方法，對我而言是有用的，而我是從NETFLIX的冥想正念指南這個節目知道的，一開始，我看完一集之後我就關掉了，我的心裡抱持著懷疑的態度，後來反反覆覆的去看，發現自己其實並沒有關心過自己的身體，自己的念頭，透過這個節目的提醒，我發現自己能夠更好的與自己和平相處了，並且更容易的對身邊的人事物心懷感激。 5. 過去一年，你能說出一個被他人影響的觀點嗎？ 帶心這本書中，所提及的成功的定義，讓我透過自我問答的方式意識到，原來自己認為的成功其實與錢無關，而是與自我認同有關。相信自己是怎麼樣的人，就會決定你自己的行動，行動養成習慣之後，會造就你的性格，你的性格將會決定你自己的命運。 6. 相比去年，你與身體的關係發生了什麼變化？你會更喜歡現在自己的身體嗎？ 我的神經痛仍然是我生活中的一大困擾，從去年到今年唯一的變化是我更能夠接受頭痛造成的生活不便，從忍受進化成

要和自己和平相處，認識自己絕對是一件很重要的事情，而定期的做紀錄可以很好的幫你做到這一點。我並不是一開始就明白這個道理，而是在經歷了許多的時間之後，接納了別人的建議，抱著姑且一試的態度去實行，持續一段時間之後才確定這是對我自己有幫助的。但我不確定是否有什麼方法能讓所有人都適用，但若你看見了一種新的方法，你不妨一試。 例如我不久前才發現了一個名詞，叫NIKSEN，意思是無所事事，這個名詞流行的根源來自於作者Olga Mecking所寫的一篇文章，後來作者寫成一本書，內容的主旨是在敘述為什麼我們必須要什麼都不做，如何什麼都不做而且沒有罪惡感，如果對這種方法感興趣，可以去找找這本書，書名是無所事事之必要。 那麼回到我們的主題，認識自己，定期做紀錄，以及嘗試新方法，首先來說說我如何透過記錄更認識自己，在我的日記中，我會記錄當天印象深刻的事情，像是通勤的途中發現了一間新的餐館，自己想要嘗試，或者是工作內容自己犯了什麼錯，該如何改善，或者閱讀的體驗，並且留下我自己當下的念頭。 在我此刻回顧這些的時候，我會發現原來發生過這些事情，時間明明沒有過多久，卻似乎沒多少印象，那些被記錄的念頭讓我發現自己原來曾經怎麼想，然後我會自問，我此時此刻仍然這麼認為嗎？真的嗎？我的思維是不是有所偏頗？ 事實上我實行這種方法（持續地紀錄）的時間也不過兩個多月，而我聽見這種方法的時間卻已經很久了，或許之後有機會也能和大家分享更多關於如何學習的方法，我相信每個人其實都是渴望自己可以持續進步的，而在我實行這個方法之前，因為我從前寫詩的習慣，大都是在情緒低落的時刻，所以當我在回顧的時候，也會有原來我曾經這麼想過的感慨。 而如何持續的紀錄呢？要設定目標的時候，可以將目標簡化，簡化到讓自己願意嘗試，例如你可以設定自己用一句話總結一天，感謝一件事情，等到有更多感受的時候再多寫，在達成當天紀錄目標的時候，設定一個獎勵自己的機制，像我就是獎勵自己可以看書，內容不限。 來做個總結，我們可以透過持續的紀錄來認識自己過去的念頭，自己問自己這是真的嗎？此時此刻遇到這種問題的話，我是否會有相同的答案？如果覺得難以達成，或許可以從簡化目標開始，讓持之以恆感覺簡單，容易養成習慣。這是我目前練習認識自己的方法，與你分享。

我想跟所有人分享感激這件事情。首先我會先提到為什麼要心存感激，這件事對自己會有什麼好處，還有要如何做到這一點。 當我們好好的面對自己，並覺察自己的生活，養成一個新習慣，會在一定的程度上改變你的人生，這裡我想和你們分享一段對我影響很深的話，心理學家威廉． 詹姆斯（William James）曾說：「思想決定行動，行動決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運。」我深信這一句話之中淺藏的力量，是因為我質疑過，並且實踐過，所以覺得非常值得推廣，思想和行動是非常關鍵的，是一切的起源，沒有開始改變想法並且行動，只是空談的話，那麼命運是不會改變的，或許這是很多人從前都聽過的道理，但是我因為別人的提醒而受益，這就是我如今也如此做的原因。 為什麼要心存感激呢？對我來說，在一天的忙碌過後，在腦海中回顧一天之中值得感激的事情，是一種整理，確認自己一天經歷了什麼，釐清思緒，並且能夠反思反省自己是否有那裡做的不足，我會在筆記本中逐一寫下，這讓我對發生在周遭的人事物有更深的理解，感激生活裡的大小事讓我意識到自己的幸福，還有自己有多幸運，更容易察覺到世界好的那一面，雖然我仍然是一個悲觀主義者，但我也能同時理解並且接受，世界有更好的可能。 前面說了為什麼，還有好處，接下來我們來說說要怎麼做，在這之前，我覺得我必須說清楚的是，即便是學會了對生活周遭的事物感激，並不代表我們不會遭遇到壞事，因為學會感激並不是什麼超能力，不會是萬靈丹，學習它是因為它能對日常生活起到一定的幫助。若這個方法對你的幫助有限，希望你能尋求其他的管道去解決，重要的是思想加上行動，或許才能改變你的命運。 首先我們回顧從醒來到此時此刻，我們經歷了什麼？天氣如何？你是否有受過誰的幫助，遇到了什麼巧合，吃到了什麼滿意的食物？口渴的時候喝水的感覺，經過馬路的時候是否剛好綠燈？這些小事都是曾經出現在我的筆記本中。值得感激的事情。在我吃過某個難吃的餐廳之後，我認為便利商店的餐點也值得感激，口渴的時候喝水，喝水的行為也是值得感激的，別忘了，自己也是值得感激的。 我對於這篇文的總結是，學會感激是對自己每一天的整理，反省自己的時刻，也能明白自己是受到幫助的，這不是萬靈丹，或者超能力，這只是一個善意的提醒，因為這個方法幫助了我，我希望你可以試試，並且持之以恆，或許你行動之後發現這不適合你，也沒關係，生命總是可以找到自己的出路。 祝福你。

關於我生活的城市，你需要知道的是我並不特別，喔，這樣說容易讓人誤解，我應該說的是在這裡，沒有頭的人活著並不算什麼，沒心沒肺卻活得好好的大有人在。在這種氛圍下，你覺得最好的生活手段是什麼呢？我覺得是偵探，這就是我的使命，呃，我是說作者推薦我去做這份工作，我覺得這份工作最大的難點，就是要生活在事件層出不窮的城市裡，遭逢諸多不幸，在各種人情世故和情境中掙扎並且抉擇，幸好這是一個虛構的世界，在這裡好事壞事都不會缺席，簡直就像真實的人生一樣。 我住的城市當然必須得有個名字，高譚市就不錯，地獄廚房或者紐約或許也會是個好選擇，可惜作者沒見過什麼世面，若真要他寫到好不知道得等到猴年馬月了，所以他就編吧，我就住在一棟五層樓，沒有電梯的公寓裡面，有一隻無頭狗跟我生活在一起。當你不用進食的時候，活著很方便，很容易。噢，這個故事到目前為止還忘了解決一件事情，就是，我沒有頭又是怎麼看見的，怎麼思考的，這個問題也困擾了我本人很久，作者倒是給了我一個簡潔有力的答案，他說：「你要能看見，能思考，甚至和其他的角色對答如流，故事裡的偵探都必須是這樣的。」真是一個偷懶的答案阿，那讓我沒有頭的原因究竟是為了什麼？ 我們回到正題，這個城市有什麼毛病，對我來說這城市唯一的毛病就是雨下得太多，太冷了，冷到讓我不存在的頭都快凍僵了，每次我去挑選衣服的時候，看見那些假人模特兒倒是都有些親切感，因為他們和我一樣都沒有頭，我很輕易的就能把自己帶入他們所穿的衣服，看她們穿就跟我自己穿一樣。我的身材就是那麼標準。啊，偵探是這樣的，思緒稍微有些跳躍，請見諒。這個城市該有個什麼名字呢？不如就叫做攝市吧，攝市，肖遣，一個沒有頭的偵探，這個介紹怎麼樣？ 要聊自己住的地方實在是有點困難，不如改成聊聊我自己吧，在我沒有頭之後，我不抽菸，不喝酒，不玩牌，也不迷信，生活的樂趣是在深夜裡遛狗，打保齡球，如果要說有什麼特殊能力的話，我裝成沒有頭的假人模特兒很像。我的朋友常常說我容易分心，我自己倒是不這麼覺得，不管做什麼事情，我都全力以赴。包括放棄。 我偶爾在下午的時候會去一家名字叫狗窩的咖啡館，我不懂咖啡，只知道那裡咖啡很香，而且很便宜，我把那邊當成自己的辦公室，老闆是一個長著狗臉的人，他叫笱松，我都叫他老狗，他不愛說話，但做事認真專注，我有時候會懷疑自己是不是米奇，養著狗，又有一個長著狗臉的朋友。這是我心裡最乾淨明亮的地方。 這就是我住的城

我是一個悲觀主義者，或者說，作者刻意地把我塑造成一個悲觀主義者。在故事中生活的人物極少會被提及到生活的瑣事，例如飲食，購物，繳稅，睡眠，他們時常被提及這些事情時都是有目的的，作者會掀開他虛構世界的一角，然後煞有其事的介紹某一個部分，刻意地忽略某個部分，像這裡，我說，我是一個悲觀主義者。你或許會連結到你生命中那些悲觀主義者的言行，又或者聯想到自己，作者試著打造一種淺顯的共鳴，不是透過這個故事本身，而純粹只是角色的介紹。 我是一個悲觀主義者，我沒有頭，我姓肖，名字是遣，而我存在的目的，就是讓作者享受寫作的過程。即將發生的一切都是虛構的，在故事之中，不會有任何角色真正的受到傷害，就算有，當你重新閱讀這個故事的時候，一切都會重新開始的。我不會記得自己跟你說過什麼話，也不會知道後來發生了什麼事情，即便我發現了什麼蛛絲馬跡，也不會輕易地告訴你。 我家裡有一隻狗，跟我一樣，沒有頭，但你不用擔心，我和他都活得好好的。像你們真實世界中的人一樣，沒有腦袋，沒有良心的人也都活得好好的。現實和虛構的界線其實沒有你想像中的遙遠，真的沒有。接下來我要跟你們說他的名字，雖然在故事裡他或許沒什麼存在感，可是他在我的心中永遠佔有一席之地，他叫做托弟，是一隻沒有頭的熱情柯基，興趣是裝死。 而我呢，我的興趣是假裝活著，我的使命是製造娛樂，我的目標時刻都在變換，取決於作者的決定，沒有他，就沒有這個故事的存在，即使是這樣，我也無法對作者產生多少好感。對我來說，萬事萬物都是平等的，喔，應該要包括人在裡面才對，而人對於「平等」兩字的概念始終都沒有辦法統一。我以為齊頭式平等是錯的，因為每個人的生理能力，心理能力都會有所差異，給弱勢的人多一些資源似乎是比較合理的，可是多付出心力的那些，能力比較好的人又能得到什麼呢？或許在某種情境之中，連基本的被尊重也不一定會有，因為本質上他們就只是一般人。 或者講得更深入一些，我認為性別平等這件事，本質上有點荒謬，因為在提到性別之前，我們應該先關注的是人權，假如所有人的權利能夠平等，性別上的不平等又是什麼意思呢？那些帶有偏見的意見並不只會存在於男性或者女性之中，每個人都有屬於自己對於世界的刻板印象，那與生活環境還有同溫層中你接收到的訊息比較相關。內向的人因為不善言辭而被歧視，身體和心理有病痛的人被歧視，因為性向不同或者本身的職業而被歧視，在我看來都是很奇怪而且荒謬的一件事，至少我並

那個沒有頭的男人的名字似乎沒有人在乎，他的人生，他生活過的地方，為什麼到這裡來，又為了什麼再也不見蹤影，彷彿只是某個人拼命編造出來的都市傳說，我摸了摸自己不存在的腦袋這樣寫著。 如果我這樣繼續地寫下去，算是一篇自傳嗎？我是某個人虛構的作者虛構出來的角色嗎？如果一切都只是假設，那麼故事持續進行下去的意義究竟在哪裡？人們究竟看故事是想要得到什麼呢？體驗嗎？即便只是虛構的體驗？假設那些讀者漫無目的地讀著或者因為某種緣故而抄寫著筆記，知道如何順從讀者慾望的作者想必是了解人心的，而我卻是那種，還在尋找自己內心的人，跟自己還不太熟的那種人，我的頭跟我的心同時都不見了，消失在虛構的空間之中，想當然耳，是再也找不到了，我自言自語說著頹喪地話，沒臉沒皮的活著。 抱著我的狗──其實也不是我的，所有的生物應該都沒有從屬關係吧──跳了一支舞，自覺得滿意，狗甩了甩自己的頭，像是要拋開依附在身上的髒東西一樣，我目睹這一切，然後書寫下來，然後想起了，或許會有人好奇沒有頭的男人是怎麼生活的，這其實很容易解釋，就讓我從頭說起。 關於我是怎麼把自己的頭弄丟的這件事，其實真的眾說紛紜，簡直可以拍一部紀錄片來解釋，然後蒐集所有的情況和我身邊友人的意見和看法，還有我的──住在我家裡的狗的看法，但或者都不會由我本人來解釋更全面，更貼近現實，而更好看嘛，那倒未必。你首先要知道我是一個虛構的角色，而虛構的角色很有可能只是作者自己一廂情願製造出來的，玩具，公仔，或者是一個抒發情感的工具，虛構的角色怎麼可能會因此而生氣嘛！怎麼可能會有一個角色因為作者希望他去做什麼就真的去做呢？至少我不會因此而把自己的頭跟心給搞丟。至於作者的，我就不敢肯定了。 我編造著這一切，然後假設有幾個讀到這個故事的人喜歡，進而分享了這則故事，我感覺自己的存在感增加了，感覺彷彿我的能力就要超出了作者微弱的掌控，我感覺我即將走進自己創造的新的故事了──有可能嗎？我不知道，我不會預言，我只會假設，我假設，那可以是一個很好的故事。

  為什麼要與自己和平相處呢？什麼叫做與自己和平相處？如果你心中曾經有這些質問，那麼我或許能夠理解你，因為這也是我自己曾經遇過的狀況，可能心理狀態略有不同，但大概的意思可能是，活著哪有那麼複雜，活著不就活著嗎？我對很多事情就是看不順眼，就算我把事情搞砸了也不會全都是我的錯，他們可以作惡，那我也可以──真的嗎？為什麼？我把自己從負面的念頭之中抽離出來，好好反覆地問自己，我的答案告訴我自己並不是。 如果把事情搞砸了，我的反思告訴我，應該找到解決的方法，承認自己犯的錯，好好記得，下一次若遇到，再盡量做到提醒別人這個錯誤曾經發生過，即使暫時找不到解決的方法，也不讓他不了了之，而是持續追蹤，紀錄和思考，不是持續地糾結於錯誤，被困在當下。重點是發現問題，和解決問題的方法。對自己犯下的錯負責，並不是遠離問題，而是妥善的處理問題並改變肇因。 而別人的思想與行為是我不可能去控制的，所以我們必須更好的照顧自己，首先在乎自己的情緒，對自己的生活做出改變，打造一個適合好好生活的環境──是不是常常聽到這種說法，陳腔濫調的，感覺一點都不特別──沒錯，一點都不特別，只是一個簡單的道理。我們如果處在一個惡劣的環境中，是很容易被影響的。工作，家庭，人際關係中，一旦在其中一個環節中有了糟糕的體驗，都有可能造成連鎖效應，覺得怎麼做都是錯的。我的人生經驗是這樣告訴我的，當我有了一份糟糕的工作──超長的工時，不高的薪水，忙碌的上班環境，糟糕的同事，回到家中時，幾乎沒有更多的心力去思考自己是為了什麼，忘了自己入職時的初衷。在那個工作體驗之後，我才理解自己怕的其實不是累，而是不知道為什麼累，沒有目標，也沒有使命感。後來我明白了那份工作讓我沒有時間去思考自己內心的想法，沒辦法好好的與自己獨處，不能照顧自己當下的情緒，以致於發生了決策疲勞，做出了許多糟糕的決定。 如果你有類似的問題，並且想要解決他們，你必須給自己時間，要知道這些問題或許不會立刻解決，因為他們也不一定是突然出現的，然後用適合你自己的方式來進行思考，去問自己當下最煩惱的問題，做紀錄，不知道自己發生什麼問題，只是覺得累的時候，好好的休息，告訴自己你辛苦了，練習謝謝自己。如果可以的話，找一個能夠獨處的地方，把自己的專注力放在呼吸上，在過程之中去觀察自己的各種念頭，發現他們但不做批判，不批判自己是很重要的，有自我厭惡的念頭的時候，也僅僅是觀察，而後將注意力回

十一月，所有的風都在靠近，此刻 層出不窮的苦難因為種種巧合聚攏起來 他們來回走動──他們模仿幽靈，看上去彷彿 所有的風都在朝我們靠近 那險惡扶搖在城市的上空 悄然擴散成烏雲 十一月，我情願愛是連綿不絕的雨 愛是連綿不絕地雨 愛是連綿不絕的雨 覆蓋住你們原始的命運 使你們將要走的路 得以迎來一次剔透的更新 祝福你，陌生人 願你的心中能持有安穩和平 願你能知悉自身的使命 十一月，所有的風都在靠近 在緒亂的剎那間 我祝福你，萬事萬物對你的愛 都是連綿不絕的雨

  和自己和平相處對我來說是一個很大的問題，我的回答或許不夠完整，在看完這篇文章後，對這種議題有興趣的朋友可以多多去思考這個問題，可以的話，也可以分享你的答案，我認為所有的方法都一定有其道理，而在發現問題後，通過自身的思考，才能找到最適合自己的方案。 而我所能做到的，就是說明自己自身的情況，透過探究自己遇到的問題和自己解決的方法與大家分享，而在提到如何與自己和平相處這個主題之前，更重要的是去問為什麼，為什麼你的思緒不安定，那些常常糾纏你的念頭究竟是怎麼一回事──你可以找一個能夠獨處的時間，好好地釐清問題，在問出問題的同時，可以將自己從問題中抽離出來，例如我從前常常覺得神經痛讓我很想死。接下來我就拿這個念頭來舉例，在我學到的方法裡，我會問自己「真的嗎？」神經痛真的讓我很想死嗎？我自己得到的答案是：痛是真的很痛，但我其實想活著，像正常人一樣好好的活著。 問出問題之後，我們或許就可以試著找出解決的方案，這不會是一件簡單的事情，每個人適合的方法不盡相同，我是靠閱讀，寫作還有正念練習來達到自己身心的平衡，而有些人可能更適合戶外活動，和別人對話，喝酒，繪畫，或者是各種運動，我認為這件事情無法假手他人，只能自己找到最適合自己的答案，而其他人所能做到的，就只有建議。 當然，我也曾經有過非常強烈的傷害自己的慾望，在那當下是真的很想死，覺得萬事萬物都毫無意義，覺得自己真的辦不到，很痛苦，很累。這種時候，我會做下紀錄，寫作，或者閱讀來疏導自己，實在沒有辦法的時候，我會提醒自己好好休息。如果你也曾經或正遇到這種情況的話，我目前學到最有效的方法是，再給自己一段時間，或許是十分鐘到二十分鐘，進行正念的練習，察覺自己當下的念頭，當下的情緒，但是不對自己做任何批判，你可以觀察那個念頭，重點是不斷地觀察自己的呼吸，回到覺察自己的身體，發現自己沒有意識到的事情，然後不帶批判的接受，以我來說，我要做的就是理解自己的身體就是會有不間斷的痛苦，這是不可能更改的，然後接受它，你或許沒有辦法很快就接受當下的狀況，我認為這是可以練習的，重點是接受自己當下的狀態，而不是批判自己，可以難過，可以沮喪，可以覺得累，這都是沒有問題的，知道自己當下的狀態，然後持續呼吸。一樣，這只是一個建議，而我覺得會讓人覺得勉強的都不太能算是一個好建議，我在做這件事情之前，也只是認為或許可以試試看。 下一種方法對我而言也很好，那就是說出自