不配
從前我是以為離開一個人或是一個地方的時候,總得告知誰一下的。 從現在開始,我不這麼想了──我發現這樣太傻太笨。我終於理解當一個 人必須要離開的時候(無論被動或者主動),再說什麼話都是多餘的。被 通知這種事的人不只在當下會認為自己被背叛、嘲弄或者欺騙,甚至可能 一輩子都會記得。更慘的是另一種──對方極度厭煩你,你又自以為是的 向他告白說你正要離開(這下換你感覺到背叛、嘲弄和欺騙了)──我不 知道這算不算另類的運氣,在不到半年的時間內,這兩種蠢事我都經歷過 了。 關於這兩件事,我不恨別人,我只怪我自己不想清楚(畢竟本來就是 我自己的衝動和自以為是造成的)。我沒什麼資格了,如今在談論任何事 情的時候,都認為自己站在圈外,也寫不出什麼像樣的文章,我寫出來的 東西不配那兩個字,我的思想只是「廢話」二字而已。我初次認識自己, 是國小五六年級的時候,有個誠實的女孩告訴我,我「不配」站在那個地 方,「不可能」和誰誰誰在一起,若要等,我只有等到下輩子了──那些 話使幼稚的我醒了過來,教我明白我是有缺陷的瑕疵品,是不合格的人類 ──如今我認為她說的極準。雖然我仍懷疑每個人該有甚麼命都是預設好 的這種說法,假如這是真的,那麼她在我生命中扮演的,就是一個極好的 預言家。 其實我倒不認為當一名不合格的人類有什麼不好,只是我仍會對我的 父母、家人或者我數不出幾個的朋友感到抱歉,我害得他們今生必須要見 識到我這樣「不值得」的人,我這樣一個瑕疵品。但無論如何,我暫時沒 看到一種可信的,換命的辦法,也不是說我必定會去做,只是若果可行, 我得以將自己這樣卑劣的、不合格的命糾正過來,使家人朋友不至於一見 到我就是哀愁或不屑,那我何樂而不為? 說白一點,我是想過去死的。但這沒道理啊,比我生存在更惡劣環境 的人群拼命的想活著,而我卻時時思慮著如何將自己消滅?何況我有的只 是一個頻繁發作的痼疾(跟其他容易致死的疾病比起來或許只是小病痛) 以及一顆容易害怕的心。沒錯,我和其他生物一樣害怕死亡,我怕死而且 怕痛,我怕一切可能和不可能的事情發生。我也怕高、怕冷、怕熱,還有 一些我想說的,例如我的貪慾,食慾,性慾──假若要說,恐怕就太浪費 我的睡眠時間了,何況這裡也沒有一個想看這些的生物。(有也不必承認 ,如我一開始所談到的一樣,我並不想知道。)