飲光度日

我不想記得我自己 不願被記得 不願被某些人記得 某些時候的自己 抽菸的時候 總希望自己能死得更快一些 因為我別無他法 讓自己死得更無痛苦 更靜一些 我是一個廢棄自己的人 我試著說服自己 絕望也能夠很快樂 一次又一次 那簡直永無止盡 我無法全盤托出自身的苦難因為 我不想記得我自己 我已經忘了 希望如此 那不是件容易的事情 一開始我是想說了些甚麼來著？ 我應該甚麼也沒說 因為我全部 都已經忘了

換了所有的窗簾 褪去所有的顏色 想著從前愛的人 在三月 冷酷的浪潮持續灌注這整個世界 對我來說 生存的本能是一個悲哀的器官 已經很久不曾感覺活著 在三月，美好的鹿群 帶領我前往死蔭之地 蹄下踩著一首 又一首絕望的歌 我已無力去感受愛 或者恨 三月，虛無的 我只有睏倦不堪的靈魂 和將再無力扯動的肉身 三月，沒有救贖的 我感覺一種震撼的軟弱 快樂 為正在發生的那些 死的預感 感覺無比歡騰

我是個壞人 無法修復的那種 是內心貧乏的 無趣的那種 我是壞人 懷有隱疾的那種 總是對這個世界 感覺 無話可說 我是個壞人 厭世的那種 筆劃很多的那種 我不知道該怎麼形容 我是壞人 背景總是黑漆漆的 那種面目全非的 那種 我是個壞人 不過日子的那種 不讀好詩 只寫壞詩的那種 我是壞人那種 庸俗的 客套的而且是空蕩蕩的 就像早已存在了許久的 那種 大致上是如此 卻又不盡然 不要拿我說過的話質問我 我不知道 自己說了什麼 我是個壞人 我不會承認 我是個壞人