懷人

時至今日
往事浮浮
夾雜這散漫的夜色
忍不住
又點起一根菸 窗外是春天 突如的驟雨 窗內是你從前的影子 正和我的影子重疊 疊著更深的墨色 在三月底部惶惶的歌

我相信
你的眼神清楚
如泥濘中初醒的樹芽
我期期艾艾的等
這一瞬間
你看過來

感覺與現實的落差

最近發現自己的「感覺」與「現實」之間是有差異的，我的感覺不一定代表事實，有時候那是截然不同的，有時候只代表著部分事實，在沒有足夠的訊息之前，也就是沒有理解一件事情足夠的脈絡之前，我做出的判斷都是存疑的。

那麼，這個發現給我帶來什麼啟發呢？我認為是，既然如此，那麼在接收訊息時，我可以多方尋找接受資訊的來源，降低偏誤的可能性，並對自己感興趣的話題做出反思，試著以自身的經驗對自己的陳述進行探討，並且去觀察那些與我持有不同意見的人，審慎地確定我與他者之間關於「事實」的認知差異，盡可能不以主觀的感覺來描述「現實」，避免失真，那麼，我知道這件事情，就代表我一定做得到嗎？我的意思是，我有能將這種觀點落實的更多辦法嗎？實踐的難點在哪裡，還有，這會代表我的感覺沒有用處嗎？

我目前的方法是，將自己有興趣的主題延伸的問題書寫下來，如上所述，不急著找出答案，對其中的問題反覆思考，借助他人分享的經驗，並與自身的經驗作比對，尋找證據，線索，還有關鍵，這其中的難點就是需要花費很多的心力，時間，有時候得到的答案與本身的認知會有差異，但也能以此拓展自己的思維，我自己認為是利大於弊的，而這也不能代表我的感覺是沒有用處的，因為很多時候，我的感覺就是過去經驗的總和，是經驗累積而成的習慣，創作時我時常依賴的就是所謂過去的累積，當然我的判斷可能存在一定的錯誤，我的建議是，把別人的語言當作提醒，並在行動中尋找他人提醒之中的正例和反例，直到你覺得足夠做出判斷，這不會是什麼短時間能夠完成的事情，這是一個需要花費時間才能得到答案的方法，如果可以的話，也希望你能分享你的方法。

祝福每個人都能找到屬於自己人生的答案。

那個人在思考

 那個人在思考。那個人腦袋中正在想著度假的事情，而那是不可能的，因為他慣性的思維之中只會把時間留給自己的工作。工作，工作還有更多的工作，為陌生的別人奉獻比為自己或者家人想想重要多了。對他來說，工作即是度假的一部分，做事在哪裡都差不多，這樣看來，他似乎是個能夠享受工作的人，工作為他帶來成就和樂趣，但他真正在執行的究竟是什麼呢？他的工作能帶給別人怎樣的價值？算了，那根本不是他考量的重點，他的重點是，逃離任何能跟別人相處的機會。

能獨立作業，能回復所有問題一個不確定的量子答案，在被觀測到之前，他的回應都在有無之間，真假之間，甚至他的存在都無庸置疑是可以存疑的，他就是全新的工人智慧，沒有錯漏字，也沒有前後順序倒顛，我是說，那個人在思考，這本身其實就是一件不可思議的過程了。

想想看，一個能夠獨立飛行的魔法，和控制環境溫度的魔法，看見遠方的家人並與之交流溝通，你不覺得科學事實上就是魔法的別稱嗎？能夠提神或者安眠，可以治癒各類疾病延長壽命，還有各種口味的飲品和將其調和的方法，不就是許多人嚮往的魔藥嗎？

他的腦袋裡裝著這些全然無用的想法，試圖要以自己認為全新的語言混淆別人對於這個世界的認知，寫作對他而言具有這樣的意義，過日子和生活，不論是哪種，對他而言，創作才是生活中最重要的事情，他此時的職業只是為了維持他過日子的最低需求而被迫做出的行動，一個對現實世界的妥協。

在認知到自己無法立刻改變人生的那一剎那，他是沮喪的，因為自身的無用，他找不出自己此生命運的閃光點，他缺乏成功所需的耐心，一蹴而得不是他人生中該有的形容詞。同樣的一個人，在認知到自己其實可以改變自己的人生時，他充滿了虛幻的想法，認為即便此刻自己是無用的，但終將有所成就，他就不可抑制的欣喜若狂起來，手舞足蹈，普天同慶，這樣一個人被自己的日記給出賣了，他揣著自己的天真過日子，真是可恨，真是可憐。

你觀測了，你做出判斷，他是怎樣的一個人呢？他是否誠實的表述了自己的生活，那些關鍵的訊息真正是關鍵嗎？他掩蓋了什麼？缺漏的訊息有哪些？真實和虛構的創作，那些避重就輕的地方算的上是謊言嗎？他極欲言說的同時是你想知道的嗎？

他想讓每個人都在自我的內在裡打造一個乾淨明亮的地方，除了可以將自我安放在那裡，也能夠練習時刻的感知當下，知道時間的不可重複性，知道每個人都只有一次機會做出此刻的選擇。他覺得這就是他此刻的使命，並且每個人適合不同的方法，他唯一能做的，就是突出這個可能性，並祝福每個人都能得到屬於自己的答案，僅此而已。

念頭和情緒是無盡的，如同塵埃，那靈魂的塵埃不只是源於過去，有一些是當下的，也有未來的，虛無飄渺的存在，他觀察它們穿行而過，並記錄下來，成為日記，成為文章，成為各式各樣的作品。

他渴望能夠幫助別人，同時也渴望有人提供他解救自我的良方，但就如他自己所言，最好的答案，其實是自己向內外追尋過後的，適合自己的答案，唯一的標準就是自我認知。是一定的規律，一定的價值觀，一定的習慣和思維模式，保守好自己訂定的原則，適時地增添刪減，做一個自己內在所認定的好人，這是他此時此刻給自己的承諾與答案。

如何與自己和平相處-3

最近我一直在思考以下這些問題：和自己對話時應該注意什麼呢？我是怎麼分離情緒與現實的？我要怎麼面對外在的刺激，並作出積極回應？最後是，我們要怎麼實踐主動積極？

和內在的自我對話的時候，我們可以做的是，關照自己的情緒，問問自己現在的心情，是開心？平靜？寂寞？憤怒？難過？滿足？焦慮？或者疲乏？仔細的花時間感覺自己的身體，有意識的，從頭到腳做一次自我檢視，感覺身體是否有那裡覺得放鬆或者過於緊繃，知道自己現在的狀況，然後，順從你的情緒，允許它，允許你的情緒發生是一件很重要的事情，不對自己的情緒做出批判則是下一件重要的事，再接下來可以做的事情是，思考你情緒發生的根源。找出原來是因為發生了什麼事情，所以我的身體下意識地做出怎樣的反應。多去覺察並且理解自己對於外在刺激的反應，然後，你可以提醒自己，有意識地做出選擇，盡可能有意識的生活，盡可能的慎重對待每一次決策。這也是此時的我想給自己的提醒。

那麼，我是怎麼分離情緒的呢，情緒和念頭很容易轉移我專注的目標，並且讓我偏離現實，有時候心裡的一些念頭簡直讓我覺得不可思議，所以，我問過自己，我所有的念頭都是真實的嗎？拿一個簡單的事情來舉例，當我感覺焦慮的時候，我會有整個世界都在跟我作對的念頭，然後我會去觀察尋找所有能支持這個論點的證據，在「驗證」了一次之後，我就會找到更多的「證據」來支持這個論點，但是我想提供給你一個建議，那就是我們可以延遲自己的行動，我們去觀察念頭，但不去找能「證明」它的任何事物，我們不必壓抑情緒，阻斷自己的想法，而是純粹的觀察念頭，知道它，然後專注當下在做的事情，如果一件事情真的有所謂的「證據」，那麼在你產生念頭的幾天之後，透過持續觀察，若事件仍然存在，你再試著對他做出反應也都還來的及。有時候我們的念頭只是毫無依據的判斷，所以就讓時間做它該做的事情，讓時間提供給你「證據」，而非自己主動觀察，因為你有可能關注在錯誤的重點中。

第三點，我們面對外在所有的刺激，作出積極回應的方法是，告訴自己你可以選擇，並且願意為自己的選擇承擔行動之後的所有後果，認清什麼對你來說是重要的，以自己的價值觀作為處事的基準，專注在你最想做的事情上，在一天的開始以及結束的時候，做出自己的總結與反省，可以對你觀察自己想法有所幫助。

最後是積極主動，我們在面對有挑戰的事物時，可以對自己做出承諾，並提醒自己可以怎麼做，可以選擇怎麼做，練習對自己解釋，自己即將達成什麼樣子的目標，清楚認知自己的原則與價值觀，並以此作為回應外在刺激的基礎，這需要的是對自己的覺察，獨立的意志，良知以及想像力，我想提醒你還有自己，不以他人不理智、不成熟的行為，作為自己左右自己情緒的開關，不讓不穩定的外物控制了自己。我們可以覺察自己的每個當下，做出對自己有益的行動，專注在我們可以控制的問題上，為此做出各種嘗試，希望每個人都能逐步靠近屬於自己的成功。

觀點

在生活之中，在閱讀之中，各種形式的作品，眼花撩亂的出現在你我的眼前，是什麼讓我們看的方式與眾不同？你的成長背景，你的經歷，你的各種習慣和生命的價值觀所造就的，這麼一個你，這麼一個我，我們有意識或者無意識的觀察人、事、物運行，然後進行分析，思考和判斷，直到那個人、事、物在你的腦海中形成印象，你是以什麼作為基準的呢？

我近期發現，其實我常常是下意識的戴著一層濾鏡，透過這個濾鏡，我能夠看見所有我想看見的事情，其他的事情我非常輕易的就忽略了，只因為那其中有我不想明白、理解的事情。這事實上帶給我很多的侷限性，因為片面的了解事情，而非全貌時，很容易在與他人交流的過程中產生誤解，知道一個事件的脈絡，我們才能更加理性的思考，覺察問題，並找出解決的辦法。而這通常發生在我忘記自我覺察的時候，在我發現這點之後，我開始持續地問我自己，造成事件的原因是什麼？我該如何解決？如果無法解決，我該尋求誰的幫助？我發現的問題是我獨有的嗎？是或不是的區別在哪裡？我該如何開始行動？我能做出那些積極選擇？

如果在某些時刻，我們多問自己為什麼，以行動來代替那些不理性的負面想法，真正的去執行，尋求方法，在對人事物做出自己的觀點，做出判斷之後，是否可以表現得更好呢？我在很多的書中都看過一種說法，也在很多的演講重複的聽過相似的論調，那就是：「能使你受傷的，只有你自己。」乍看之下這彷彿是在說，受害者即是加害者，但那並不是這句話的原意，它想說的是，除非你給別人傷害你的權利，別人真正的才能傷害到你，事實上，你永遠可以選擇你對事件的行動與反應，這是我近期獲得的最好的提醒，對我而言，這是一個觀點的扭轉，全新的認知方式，與你分享。

二月

二月，我的二月是一張矮桌
上面放滿了遺物，有一些是我
從別人身上摘取的紀念品
那琥珀色結晶的是信任
那透明而黏稠的我稱之為同情
而那一片結痂所在的地方
每當換季的時候
總會發癢

二月，二月的班車正在運行
將從前往事一節一節載走
沿著軌道他將往更久之前前進
車廂內影子逐漸稀薄
我坐在這裡看他們
就像看見每一個自己
我相信
如果我坐在靠窗的位置
一定可以看見昔日的海岸
可以看見二月的月光滲透雲層
倒映著萬物的夢境

什麼是愛呢？二月
給出它地提醒
一朵無名的花
恆久的生活於自然
直至它命定的凋零

原來我根本不懂愛

他們居然在爭辯
實話到底貴不貴的話題──他們
握著一張空白的紙條
把他當成通往真理的字典
而我把所有的理性
都放在別人習以為常的昨天
你絕對無法想像
夏季的鳥群一睡著就是一叢野花
他說
還有機會的，大家都會反覆的
錯過微小而重要的事
情急之下我折下一朵杜鵑，我相信
不久之後他就能學會飛
我不在乎價格
我專注符號和時間。
但我始終無法理解他們
他們在談論「實話」
實話
一個骯髒的字眼
我根本不懂愛
我根本就不懂自然
我不信任夕陽
如你們無法擁抱一攤水窪
在你們還在遲疑的'
這一瞬間
如果你們還有其他的問題
我一概會說我不知道

關於這個主題，我想說的是，我根本不懂愛，直到──在我被問到一個通俗的問題「你愛我嗎？」之後，我才發現，我怎麼好像根本不知道愛是什麼？

好像對我來說，愛是包容，耐心，理解，聆聽，關懷，陪伴，愛是感謝，愛也是行動？愛是無條件地給予嗎？是無條件的索求嗎？是激情嗎？我所認知的愛，僅只於此嗎？這個問題嚇了我一跳，原來我對於情感的理解是極淺顯的，原來，我獲取資訊的管道是那麼的狹小，也沒有過自己的思考，阿，總之，這個覺察對當時的我造成了極大的驚嚇。在那之後又過了那麼多年，我在生活中不間斷地尋找答案，到底對我來說，愛是什麼？

從前的某些時候，我偶爾會做出偏離本意的事情，明明是善意的，卻不小心傷害了別人，明明想關心別人，卻將違心之論脫口而出，然後我發現，我根本就不懂怎麼表達愛，他竟然充斥著我的生活，但我又不可將之化為具體的行動。我對愛進行的那些定義與認知都源自於別人，我自己的答案是什麼？什麼時候我能夠感受到自己是被愛的？什麼時候我能感受到我是愛著別人的？感覺到愛的時候，我的狀態如何？

我在寫出與自己和平相處這篇文章之前，因為重新開始閱讀，書寫自我練習，寫日記和筆記，我覺得自己一天比一天更加的進步，然後突然有一種，原來我是被愛著的感覺，這是以前我從未察覺過的，然後我又發現，原來我可以愛我自己，尊重自己的方法，就是觀察自己的感受，情緒，不批判自己，並對世界心存感激，對此時此刻的我來說，這就是愛自己的方法。

我小時候的經驗告訴我，愛人與被愛都是需要資格的，以現在的我來看，我認為這是錯的，我認為愛是可以被拿來感受的，愛沒有任何條件和制約，不是命令也不存在指責，對現在的我來說，愛就是珍視你眼前身邊的人事物，對他們心懷感激，與之溝通交流，做出符合你心中所想的行動，不因情緒而有所偏移，接受自己和他人的不完美，然後持續的做出修正，這是我目前所認知的，愛，這是屬於我自己的答案，並且我要提醒自己，不強加自己的觀點於他人，我要說的是，讀者永遠擁有最終的解釋權，你們完全可以定義自己的答案。

解脫

 我頻繁的書寫關於陷入時間循環的惡夢，是因為在現實中我常常感覺如此，這是我所恐懼的事情，百般掙扎卻無法擺脫現況，有如我的病對我的糾纏，我所能做的，最有效的舉動也就只是緩解他對我持續造成的痛苦，不間斷的吃藥，打針，好好休息。而生活就會因為藥的副作用變得更加的昏昏沉沉，無所事事。那是太昂貴的代價，至少以我微薄的薪資，供養不起我的病

我不只一次想過，如果我是健康的，我會過怎樣的人生，是不是一定比現在更好，還是會有一樣程度的怨天尤人？我會有相同的覺察、領悟和思考嗎？我可以確定的是，我的思緒可以變得更清楚，學習新知識的時候不會因為持續的疼痛而分心，我多麼羨慕這樣的人，你一定不明白，我有多想當一個腦袋不再沉重，思緒混濁的人，多想卸下我這個痛苦的腦袋，去交換一個健康清醒的腦袋裝上。

但這是無濟於事的，現實是，我就是這樣的人，我有這種疾病，而且，除非有其必要性，否則不必特地與別人做出陳述或者說明，我花了很長的時間，才學會與自己的疾病和解，才知道原來我可以這樣做，答案不會立刻就出現的，因為這個容易讓我分心的疾病，因為持續而無法減緩的痛苦而引發的那些自卑和學習成效不彰，讓我覺得自己是個無用的人，我沉迷於文學，故事，漫畫，遊戲，如果沒有這些東西，我不會是此刻這個樣子，當然，沒有我的病，我的確也不會是現在這個樣子，常常希望自己是個沒有頭的男人。

後來我才發現，為何我疏離於人群，並不是因為我不愛和人交流，而是，我不覺得有任何人能夠同感我的痛苦，我覺得自己是孤獨的，無法被理解的，是群體之中的某個異類，獨自承擔著莫名的、他人無法想像的痛苦。沒錯，可以說當時的我只在乎我自己。並且常常做出他人無法理解的舉動。我很容易對那些做事專注的人著迷，因為那是我曾經認為自己完全辦不到的事情，那些能夠全神貫注於某件事上面的人，真的很好看，那是我眼中最美的模樣。

有非常多時候我都認為自己承受不了了，想讓自己做個了斷，我不知道除了逃離現實之外的更多方法，後來我發現，文學可以，表演可以，故事可以，詩可以，所以我一直寫，一直寫，每一個在瀕臨崩潰的剎那，都是這些東西將我拉了一把。或許會有人問，難道我不愛這個世界嗎？我不愛我的家人嗎？我不愛那些，我覺得很美好的人嗎？我很愛的，真的都很愛，或許我是以一種錯誤的方式去愛這個世界的吧，我永遠都覺得自己格格不入，找不到歸屬。

在很久之後，我才真正的知道，面對一件事情，最重要的是承認它的存在，告訴自己：「我很痛苦，我很難過，我很累。」並且真心的接受自己的情緒，是對我來說，非常重要的一課。休息是可以的，難過是可以的，放空是可以的，還有犯錯也是可以的，但是要去思考，要給自己的行動找出意義，要去除對自己不好的習慣，要擁有自己的信念。如果不安，惶恐，或對不確定的事情感覺到擔憂，是可以的，但是要去界定他，將它做好正確的分類，真正的活在當下，當下一次面臨相似的選擇的時候，不完全的依賴直覺，寫下問題，分析問題，並積極的尋找適合自己的答案。

什麼是全然的解脫呢？我以前覺得是死亡，一了百了，但對如今的我來說，那不是真正的答案，與自己的問題和解才是解脫，才能得到真正意義上的自由。我不確定有沒有更好的方法，但在我的人生經驗裡，我能告訴你的是，面對自己的痛苦和恐懼，知道自己當下的需要並接納自己，這真的可以是一種選擇。