我寫作的初衷是什麼呢？我持續地問自己，給出答案，然後又否定。我曾經時刻活在負面情緒之中，對於自己恆久不滅的病痛感覺到恨，除了專注在自己身上的痛苦之外，我做不成任何一件有用的事，我其實仍然無法想像，如果有其他的人能夠同理我該是怎樣的感受──存於我腦中的神經痛，在睡著之前、睡夢中，直到醒來都不間斷的感知到痛苦，我覺得那就像是，有一隻有四隻腳的蛇，希望其他沒有長腳的蛇，能夠好好的理解長出四隻腳是什麼情況。
我憑空得到了這樣一個無用的感知器，除了痛和容易分心之外，也很容易感覺到疲勞和倦怠，當然，此刻的我倒是享受了這段漫長痛苦帶來的隱性的便利，一個非常私人，獨特的主題，我人生神聖而不可分割的一部分。我寫作的初衷確實和這段經歷有關，那麼，還有更多嗎？我的作品因此而充滿了負面情緒，那是從前的我對世界發出的求救訊號，自覺隱晦而且膚淺，直到我聽到了一句話，我反覆地說過，在很多地方，或者是對自己說：「你能和你自己，和平相處嗎？」
這句話給了我人生第二次震撼以及覺醒。我可以嗎？聽到這句話的同時，其實我知道自己的答案，絕對是不可以。闡述自身持續感受的痛苦並不是什麼很好的經驗，但因為我有這樣的經歷，我明白，即使是面無表情的人，他的身體或者內心也可能正在遭受極大的痛苦。這種理解使我寫出我自己很滿意的作品：
倖存
我走路，在風大的夜裡
在悶極了的日子中，走著
揣摩往事，憋著未來
我遲遲不敢宣布──在那麼多
悲傷的物種之中我是個幸運的人──我還活著但是
我的靈魂片刻不停四處張望，渴望，欲望的
想找到一個和我相似的人，
我想說，我也想聽見：
「我認識你，在那麼多悲傷的物種之中你和我一樣
你也是倖存的那一個。」
我寫作的初衷是什麼？一開始是需要抒發自己的情感，因為難以形容的痛苦而過分壓抑的自我恰好的遇到一種，適合我自己的方式，所以我就開始寫了，而且越寫越自滿，直到我參加的所有投稿都完全落空，我才知道自己原來並沒有多少本事。
後來我持續地寫，是因為我想尋求認同，或者不認同，我想得到別人的意見，卻不知道怎麼開始。而且我又是一個恐懼社交的人──在那同時我理解了寫好文章，有好作品的人，不會永遠等於一個好人，或者一個適合交往的人，我就是那種不適合交往的人（雖然還沒有所謂的代表作品）。主題有些偏離了，總之，我寫是為了更加認識自己，知道自己的痛苦，並且接受它的存在。重點就在於接受。
我把這些思考分享出來，是因為我想假設一件事情，如果有任何人，即便只有一個，能從我寫的這些事情裡面，得到感悟，或者想真正的去思考一些問題，那麼我的人生也算是為別人創造了一些價值，多了一些意義。
只要我還活著，我就會持續地寫下去，如今我寫作的目的，是希望能夠做出提醒，我們應該要學會認識自己，問問自己什麼是自己的使命，學著感謝今天發生的事，還有學著和自己和平相處，這會是我未來持續進行的主題。