從現在開始，我不這麼想了──我發現這樣太傻太笨。我終於理解當一個
人必須要離開的時候（無論被動或者主動），再說什麼話都是多餘的。被
通知這種事的人不只在當下會認為自己被背叛、嘲弄或者欺騙，甚至可能
一輩子都會記得。更慘的是另一種──對方極度厭煩你，你又自以為是的
向他告白說你正要離開（這下換你感覺到背叛、嘲弄和欺騙了）──我不
知道這算不算另類的運氣，在不到半年的時間內，這兩種蠢事我都經歷過
了。
關於這兩件事，我不恨別人，我只怪我自己不想清楚（畢竟本來就是
我自己的衝動和自以為是造成的）。我沒什麼資格了，如今在談論任何事
情的時候，都認為自己站在圈外，也寫不出什麼像樣的文章，我寫出來的
東西不配那兩個字，我的思想只是「廢話」二字而已。我初次認識自己，
是國小五六年級的時候，有個誠實的女孩告訴我，我「不配」站在那個地
方，「不可能」和誰誰誰在一起，若要等，我只有等到下輩子了──那些
話使幼稚的我醒了過來，教我明白我是有缺陷的瑕疵品，是不合格的人類
──如今我認為她說的極準。雖然我仍懷疑每個人該有甚麼命都是預設好
的這種說法，假如這是真的，那麼她在我生命中扮演的，就是一個極好的
預言家。
其實我倒不認為當一名不合格的人類有什麼不好，只是我仍會對我的
父母、家人或者我數不出幾個的朋友感到抱歉，我害得他們今生必須要見
識到我這樣「不值得」的人，我這樣一個瑕疵品。但無論如何，我暫時沒
看到一種可信的，換命的辦法，也不是說我必定會去做，只是若果可行，
我得以將自己這樣卑劣的、不合格的命糾正過來，使家人朋友不至於一見
到我就是哀愁或不屑，那我何樂而不為？
說白一點，我是想過去死的。但這沒道理啊，比我生存在更惡劣環境
的人群拼命的想活著，而我卻時時思慮著如何將自己消滅？何況我有的只
是一個頻繁發作的痼疾（跟其他容易致死的疾病比起來或許只是小病痛）
以及一顆容易害怕的心。沒錯，我和其他生物一樣害怕死亡，我怕死而且
怕痛，我怕一切可能和不可能的事情發生。我也怕高、怕冷、怕熱，還有
一些我想說的，例如我的貪慾，食慾，性慾──假若要說，恐怕就太浪費
我的睡眠時間了，何況這裡也沒有一個想看這些的生物。（有也不必承認
，如我一開始所談到的一樣，我並不想知道。）
我並沒有要以此篇廢話換取同情的意思，如果我的仇人看見這篇文章
要笑就笑吧，如果有陌生人或者自認是我朋友的人有耐心看到這裡，那麼
我想說得只有四個字：「算你倒楣。」